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為救自己一命,請耐心花費10分鐘細讀本文並牢記,以備不時之需:

溫室效應讓地殼及海洋溫度升高,地殼膨脹擠壓,所以地震愈來愈頻繁也愈猛烈,您住在地球上任何角落都可能難逃地震的傷害,小心不要被地震淘汰!以下是一位美國活菩薩苦心為文要救各位,請勿枉費他的一番善心!

我叫道格•庫普(Doug Copp)。是世界上最有經驗的救援小組─美國國際救援小組(ARTI)的首席救援者,也是災難部經理。
本文中以下信息能在地震中挽救生命。

我曾經和來自60多個不同國家成立的各種救援小組一起工作過,曾在875個倒塌的建築物裡爬進爬出。在聯合國災難減輕(UNX051-UNIENET)小組中我擔任了任期兩年的專家。從1985年至今,除非同時發生了多個災禍,我幾乎參與了每一次重大的救援工作。

1996年,我們用我創立且被證明是正確的方法製作了一部電影。土耳其政府、伊斯坦布爾市、伊斯坦布爾大學及ARTI聯合製作了這部科學研究影片。

我們模擬摧毀了一座學校,和一個裡面有20個人體模型的房屋。10個人體模型用「蹲下和掩護」方法,另外10個模型使用我的「生命三角」的求生方法。

模擬地震發生後,我們通過倒塌的碎石慢慢進入建築物,並拍攝和記錄了結果。

在一個可直接觀察到及科學的條件下,這部電影拍攝了我使用的求生技術。結果顯示那些用「蹲下和掩護」方法的人存活率是零,而那些使用「生命三角」的人能夠達到100%存活率。已有上百萬人在土耳其和歐洲、美國、加拿大和拉丁美洲的電視節目看過這部片子。


我曾進入的第一個建築物是在1985年墨西哥地震中的一個學校。每個孩子都在課桌底下。每個孩子都被壓扁了。他們如能挨著課桌的走道里他們躺下,就有生還的希望。我不知道孩子們怎麼會被誤導要躲在某物體的下面。

簡單地說,當建築物倒塌落在物體或家具上的屋頂重力會撞擊到這些物體,使得靠近它們的地方留下一個空間。這個空間就是被我稱作的「生命三角」。物體越大,越堅固,它被擠壓的餘地就越小。而物體被擠壓得越小,這個空間就越大,於是利用這個空間的人免於受傷的可能性就越大。

下次,你在電視裡觀看倒塌的建築物時,數一數這些形成的「三角」。你會發現到處都有這些三角。在倒塌的建築物裡,這是最常見的形狀。幾乎到處都有。我培訓Trujillo(人口約為75萬人的地方)的消防部門,教導人們如何求生,如何照顧他們的家人,以及如何在地震中援救他人

Trujillo消防部門的救援總負責人是Trujillo大學教授。他陪伴我同行,他說:「我叫Roberto Rosales,我是Trujillo的首席救援者。我11歲時,我被陷在一幢倒塌的建築物裡。就是發生在1972年的那場地震中,當時有7萬人死亡。我利用我哥哥摩托車旁的『生命三角』保住了生命。我的朋友們,躲在床下,桌子下的人都死了,我可以稱作是『生命三角』活生生的例子,而我那些朋友是「蹲下和掩護」的例子。」

道格觀察到地震中的自救10項要領:

◣當建築物倒下時,每個只「蹲下和掩護」的人都幾乎全被壓死了。而那些躲到物體,如桌子,或汽車下躲避的人也總是受到了重傷或死亡。

◣貓,狗和小孩子在遇到危險的時候,會自然地蜷縮起身體。地震時,你也應這麼做。這是一種安全的本能。而你在一個很小的空間裡便可做到。靠近一個物體,一個沙發,或一個大物體,結果它僅受到輕微的擠壓。

◣在地震中,木質建築物最牢固。木頭具有彈性,並且與地震的力量一起移動。如果木質建築物倒塌了,會留出很大的生存空間,而且,木質材料密度最小,重量最小。磚塊材料則會破碎成一塊塊更小的磚。磚塊會造成人員受傷,但是,被磚塊壓傷的人遠比被水泥壓傷的人數要少得多。

◣如晚上發生地震,而你正在床上,你只要簡單地滾下床。床的周圍便是一個安全的空間。

◣如地震發生,你正在看電視,不能迅速地從門或窗口逃離,那就在靠近沙發,或椅子的旁邊躺下,然後蜷縮起來。

◣大樓倒塌時,被發現很多人在門口死亡。這是怎麼回事?如你站在門框下,當門框向前或向後倒下時,你會被頭頂上的屋頂砸傷。如門框向側面倒下,你會被壓在當中,所以,不管怎麼樣,你都會受到致命傷害!

◣千萬不要走樓梯,因樓梯與建築物搖晃頻率不同,樓梯和大樓的結構物會不斷發生個別碰撞。人在樓梯上時,會被樓梯的台階割斷,會造成很恐怖的毀傷!就算樓梯沒有倒塌,也要遠離樓梯,哪怕不是因為地震而斷裂,還會因為承受過多的人群而坍塌。

◣儘量靠近建築物的外牆或離開建築物。靠近牆的外側遠比內側要好。你越靠近建築物的中心,你的逃生路徑被阻擋的可能性就越大。

◣地震時,在車內的人會被路邊墜落的物體砸傷,這正是Nimitz Freeway路上所發生的事情。San Francisco地震無辜受害者都是呆在車內。其實,他們可簡單地離開車輛,靠近車輛坐下,或躺在車邊就可以了。所有被壓垮的車輛旁邊都有一個3英呎高的空間,除非車輛是被物體垂直落下。

◣我發現,在報社或辦公室裡堆有很多報紙的地方,通常會好些,因為報紙不受擠壓。你在紙堆旁可找到一個比較大的空間。

美國國際救援小組(ARTI)網址:http://www.amerrescue.org/

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家裡好久沒有辦結婚喜宴囉!因為兄弟姊妹年過30該結婚的都結了,當然還有2字頭的小朋友,那就不急啦...還年輕多玩一點
今天是表妹補宴客的一天,這次宴客地點在台中僑園,如果不是表妹的話,coco媽應該是沒有這麼打拼一早開車到台中啦!到了會場難得見面的長輩都出現了,所以機哩呱啦的就開始話家常了,問到coco媽當然就是說...沒上班啦!?那就好好休息一下...也工作很多年了!coco媽心想著...是阿!阿信了10年是應該好好休息了!

晨晨、coco媽、妹妹、表妹(未婚,開放徵有理想、有抱負、有錢途的男友)、難得見面的嬸嬸,聽到冬天來了氣喘又犯了,真是心疼...

善解人意又溫柔的表弟媳,聲音很好聽,也是個很會說故事的媽媽~

主角進場囉!新人就是有一種甜蜜的氣氛~

雙方家長上台和新人一起向大家舉杯敬酒~作為婚宴的開場!

接下來的...捉弄新人,摟腰、抱頸、接吻3秒,這已經是慣例啦!一生只有一次所以新人是一定要配合的囉!哈哈!

準備丟出捧花囉!這次有10多位女生出列,連小表妹也被我和妹妹拱出去,嬸嬸可急得咧!可捧花丟出的那一霎那...小表妹閃了一下,因為不閃的話就進她懷裡啦!

今天菜色還不錯,最讓我印象深刻的是一般第2或3道,會來個甜湯圓可這次是起司蛋糕耶!很好吃~尤其是那一碗蝦子,晨晨可是眼睛發亮的吃了好多隻。



吃飽了就跟倫倫、澄澄到台上去玩耍啦!晨晨很喜歡倫倫所以找他牽手,還好倫倫沒有拒絕,哈哈!

倫倫表演生氣,表情還是一樣可愛~





還高興得唱著歌跳起舞來了。

這幾張動作很棒吧!配上這件POLO的牛仔褲,coco媽都覺得帥起來了!'

趁著送客前表妹來找姑姑、嬸嬸照相。

恭喜二姑丈、二姑姑囉!今天的喜宴很圓滿~
接下來...要去台中的紙箱王囉!

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自從大學畢業後,就進入復興擔任HR的工作,然後就進入和xxxx...一做就是九年多,原本有雄心壯志在進入公司時,跟主管說...要做25年退休、還希望可以擔任主管職位。哈哈!這種想法真是天真,因為不是你想要就行ㄚ~...囧
自從2年前到分公司支援後,經歷過工作生涯中最難捱的日子,同事排擠(以為我要取代他)、主管只會要我忍耐,我只能鼓勵自己,撐過去後就沒有什麼困難的了,就是憑著一股不認輸的精神。

該說自己厚臉皮還是不認輸?我無視於D的考績,繼續工作,也認真幫助新同事學習HR基本功夫;還導入困難重重的新系統...對於部門算是有點貢獻吧!

可惜...就是心直口快,不夠聽話,雖然副主管去年說過等今年導入系統後,願意提報讓我4年多凍結已久的薪資,有微幅的調整,可惜...從去年期盼到今年,今年導入完成後還要我期待明年,理由是因為主管對我印象還不是很好,難道到了明年就會變好嗎?
算了吧!誰也不能保證吧!與其這麼鬱卒,不如離開讓自己心裡好過些吧!

老天爺幫我算好了,就在我離職這天也是我的農曆生日~應該是要我重生吧!哈哈~
這段時間認識很多好朋友,我就不一一唱名啦!免得被貼上了標籤~哈哈~

同協們,原本開玩笑的說我要幫大家關燈,不好意思囉!我先畢業了~未來的日子裡期望大家工作順利,如果遇到不順心的時候,鼓勵自己多多忍耐,阿姐我也是忍了很久了~現在要找到在一間公司做工快10年的人,應該也不多見吧!根據一本書上寫的,這種人可以稱為恐龍~

以前復興的主管對我很好,她笑我是阿信,哈哈~可能有著客家人的硬頸精神吧,所以讓我能這麼執著的在一間公司工作這麼久。
期望著我再重出江湖的時候會有一番新氣象~
感謝大家在這天為我慶生,也感謝可可幫我製作了這麼豐富的畢業卡~謝謝大家~

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在這個月初,我莫名的沮喪,因為...似乎再怎麼努力也無法改變自己,滿足他人,我深深的思考...該怎麼辦?忍耐著維持現狀,還是放手?
幾經思考後,我想...放手吧!不要再陷下去了~老公笑我買了一串虎眼之後執行力變強了!
分享這篇文章前,這其中的有幾句話,例如:04、37、44是一個讓我很懷念的主管,曾經分享的...也許是到了40歲以後,更能體悟人生,所以可以更真實的和我分享他人生的想法。

作者 : Regina Brett, 90歲, 來自俄亥俄州, 克里夫蘭, Plain Dealer城 。"為了慶祝變得更老了, 我曾經寫下人生教我的45個功課. 這是我寫過最叫座的專欄." 我這把骨頭8月就要90歲了, 所以, 再一次,在這裡呈現這一個專欄。
01.人生是不公平,但還是好得很.
02.懷疑的時候,為未來踏出一小步.
03.人生太短,短到來不及浪費時間去恨任何一個人.
04.生病的時候,你的工作不會照顧妳.你的朋友和父母會.保持聯絡.
05.每一個月付清你的信用卡.
06.你不需要每一次都吵贏.同意你不同意的.
07.找人一起哭.它比獨自啜泣更加療愈
08.對上帝生氣沒有關係.祂受得了.
09.退休存款從你的第一張薪水條開始.
10.講到巧克力,抗拒只是徒勞無功.
11.和你的過去和解,所以它不會搞砸你的當下
12.讓你的孩子看到你哭沒有關係
13.別拿自己的人生和他人做比較.你根本不清楚他們的人生是怎麼一回事.
14.如果一段親密關係要偷偷摸摸,你根本不應該涉入.
15.一眨眼的功夫什麼都會變. 但是別擔心:上帝從來不眨眼.
16.深吸一口氣.它會安定你的腦.
17.沒用,不美,或不喜悅的東西都丟掉.
18.沒讓你死的真的會讓你更堅強.
19.重拾快樂童年永不嫌晚.但這第二次只能靠你不靠人.
20.當關乎追求你生命的所愛,不要把不要當答案
21.點蠟燭,用好的床單,穿上炫麗的內衣.不要特殊場合才用.今天就是特別的一天.
22.準備要過於周全,然後隨遇而安.
23.現在就離經叛道.不要一把年紀了才開始穿上紫色
24.最重要的性器官是腦袋.
25.除了你,沒有人在主宰你的快樂.
26.把所謂的不幸用"五年後,這還重要嗎?"這一句話框起來
27.永遠選擇生活
28.原諒每一個人每一件事.
29.別人怎麼看你不干你的事.
30.時間會痊癒幾乎每一件事.給時間一些時間.
31.無論情況多好或多壞,它都會變的.
32.不要那麼認真的看待自己.沒有人會這樣看待你的.
33.相信奇蹟.
34.上帝愛你是因為祂就是這樣,不是因為你做了什麼或是沒做什麼.
35.不要稽查人生.現在就呈現和做最大的發揮
36.老了就已經打敗另一種選項-死得早.
37.你的孩子只有一個童年
38.到最後真正最重要的是你愛過
39.每一天都要出門.奇蹟在四處等著.
40.如果我們大家把自己的問題都丟成一堆,然後看看其他人的,相信我們還是會把自己的問題撿回來.
41.忌妒浪費時間.你已經擁有你所需要的了.
42.最好的都還沒來.
43.不管你感覺如何,起來,穿好和呈現
44.讓自己每天快樂
45.人生不會打上蝴蝶結,但它仍然是一份禮物.

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台灣世界展望會  線上捐獻
 
http://i-payment.worldvision.org.tw/offering.php?op=offeringitem&orgid=87

大家請踴躍響應,多少都沒關係,獻出大家的愛心吧!!

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 很久沒PO文了...實在提不起勁...
因為最近忙翻了,新、舊系統測試,報表比對,瑣瑣碎碎的真的很煩人~

入行10年,現在還是喜歡HR的工作,尤其是跟同事之間互動這部份~

但是最受不了的是工作內容,對於文件內容的字字計較、格線對齊、標楷體+Arial的文件,越來越懷疑~難到HR只重視這些嗎?~

答案似乎是YES!這是要當HR的基本條件~也是現在讓人覺得非常無趣的部份!

可是人還是要位五斗米折腰~就忍耐吧~

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看到這篇文章,對於接近30歲,甚至超越30歲未滿40歲的人,還有肩負著家庭經濟的一群人,我想看完以後應該也是心有戚戚焉的感覺。
設想如果今天換成是我,被裁員了?我能做什麼?說真的我也不知道我能做什麼?這個問題從2008年初就開始困擾著我,因為2008年是我相當低潮的一年,隨時都被聊到資遣的事情,哈哈!聽到都疲累了,只覺得藕斷絲連不乾脆的感覺。可再這2008一年,coco媽一邊忐忑的等著被資遣,對於自己分內的工作還是盡心盡力的去完成,我想這是一股對HR的熱情吧!
去年的低潮的確讓我提前思考,我有什麼專長、能靠什麼過日子。可想想!專長只有HR10年的資歷,可畢竟也沒有在職位上有進步的空間,看來是高不成低不就的!說資本也沒資本,想創業也不知道從何著手!考公職人員,已經沒有腦力可以背條文了。
雖然....到現在還沒有想出來,雖然.....短期內危機似乎有點解除,不知道是不是因為我腳踏實地完成主管交辦的事項的關係,哈哈!
不過危機似乎還是存在的,因為企業還是現實的。今天看到這篇文章「鈍感力」,面對這個不穩定的時局,大家來認真讀讀看這篇文章,鼓勵自己!
撐過的人就贏了!這是coco媽在2008年最常鼓勵自己的一句話!

30雜誌 2009年,你最需要「鈍感力」
金融海嘯、無薪假、裁員,壞消息像滾雪球般接踵而至,對沒見識過幾回景氣循環的三十世代來說,2009 這個年,著實不好過。

66 年次,在桃園主機板廠擔任客服部國內組課長的小王,這天雖然休無薪假,但和部門同事仍然很有默契地乖乖回公司上班,一整天下來,客戶的電話與主管的指示接不完。

去年11 月,公司大陸廠就已經開始裁員了,台灣則進行「人事調查」,鎖定等著退休的老人、剛進公司沒多久的新人和表現不佳的員工,要求主管提出裁員名單。身為課長的小王,壓抑心中的忐忑,也交出了名單,後來客服部裁掉了國外組1 名員工。

整個公司6 千名員工,共有相當於十分之一的6 百人被裁員;接著12 月起公司開始休8 天無薪假,等於減薪逾25%。

「訂單決定一切!」小王指出,如果公司訂單未見起色,接下來肯定還有第二波、第三波裁員。他有自知之明,要是裁到了初階主管,一定是他走路,因為負責客服部國外組的課長,語言能力比他好!

小王的年薪約80 萬元,從去年11 月金融海嘯開始,股票投資的損失相當於賠掉一輛進口車,手中現金存款已不到10 萬元;若被裁員,生活開銷的簡省不是問題,怕的是去年在桃園才剛購置的4 百萬元公寓,月月都不能少的兩萬多元房貸!

年關將近,很多工作人收到的大禮,是無薪假、是裁員通知。在新年伊始,無論遇到什麼事、什麼環境,能幫助你迅速改換心情,頑強闖過難關的,不是專業知識、語言能力,也不是國際觀、人脈網,而是正面樂觀看待一切的鈍感力。

金融海嘯對金融業的襲擊,更不在話下。這幾年人人稱羨的理專,已經成為精神門診和線上遊戲的主力客源。不僅投資人要告理專,金控公司也忙著和理專切割,要求簽署由理專個人概括承受客戶提告的協議書。不想簽?請離職。

最近有位金控公司主管,被總經理召見後,哭喪著臉回到辦公室裡。一名理專見狀趕忙上前安慰,沒想到主管卻跟他說:「總經理剛剛跟我說,他要裁你!」這位三十多歲的理專,不僅官司纏身,小孩剛出生,還有房貸1 千萬元得付;而今,他卻失業了。

鈍感力 不為逆境、挫折動搖

2009 年,不想在這波失業海嘯中沒頂,除了國際觀、語言能力、專業能力......三十世代的你,還需要「鈍感力」,才能撐過這場人生的淘汰賽。

日本著名的浪漫小說家渡邊淳一,以其刻畫人性與男女情愛的《失樂園》小說,被翻拍成電影而為國際熟知。2006 年,他出版了集結其人生智慧大成的《鈍感力》一書,並在日本熱賣1 百萬本!

當年甫卸任首相一職的小泉純一郎,還以此書提醒繼任者安倍晉三:「首相不應凡事在意,鈍感力十分重要。」

但究竟什麼是「鈍感力」?在十倍速的時代,遲鈍,怎麼可能會是什麼好特質?這完全顛覆了一般人的社會常識。

今年不景氣,竹科黃金單身漢,已經變成「黃銅」單身漢。76 歲閱歷豐富的渡邊淳一,去年12月4號,在其東京原宿的工作室裡,接受《30 雜誌》專訪時強調,世界上不僅僅存在敏銳聰慧這種才能,相較之下,不為逆境、挫折所動搖的鈍感,才是生活中最為重要的才能;只有具備這種鈍感力,敏銳和敏感才能成為真正的才能,在人生的道路上發揮應有的作用。

「在各行各業中取得成功的人們,當然擁有才能,但在他們的才能背後,一定隱藏著有益的鈍感力。鈍感就是一種才能,一種能讓人們的才華開花結果、發揚光大的力量。」渡邊淳一認為,仔細觀察各個領域出眾的佼佼者,就可以發現這些人不僅聰穎敏捷,還一定具備了某種程度的鈍感力。

生於北海道、畢業於札幌醫學大學,並取得博士學位的渡邊淳一,書中提到一段故事。當他還在醫學院時,有位主任教授醫術高明,但在手術中總是不斷指斥責協助他的學生,令人感到沮喪畏縮,大家很怕被安排作教授主刀的助手。

但渡邊淳一發現,有位學長戴著厚重眼鏡,長得一副沒出息的樣子,對於教授手術中的喝叱,總是輕答「是、是」,彷彿一搭一唱般承接教授手術中瑣碎的責罵,不僅緩和了現場氣氛,而他個人在手術後的心情也絲毫不受影響。

多年後證明,這位抱持鈍感、經得住責罵的學長,當年只專注於掌握教授手術中的要點,對其餘的「雜音」充耳不聞;日後他成了極為出色的外科醫師,還擔任大醫院的院長。

有才華未必成功

爾後棄醫從文的渡邊淳一,對於鈍感力也有深刻的自我實踐。為了在文壇成名,他每每花了兩個星期、甚至一個月時間,費盡心血寄給出版社的創作,起初不是石沈大海,要不便原封不動地被退回。

他表示,這種時候,不靠借酒澆愁、裝模作樣地抱怨一番,根本無法排遣心中的鬱悶。但埋頭喝上三天三夜,酒醒之後,他就會擺脫鬱悶,再次燃起想要重整旗鼓、執筆創作的慾望。當年,渡邊淳一曾認識一位極富文采的朋友,個性敏感容易受傷,又因才華出眾而十分自信;每遇到被退稿的挫折,所受的傷害也很大,沈陷在難以東山再起的消沈意志中,不久就從文壇蒸發了。


渡邊淳一認為,這種人如果發展順利,周圍掌聲不斷,才華或許能得到最大限度的發揮;但如果風向一旦發生改變,便難以調整心態,從打擊中恢復的時間太漫長,便失去再出發的機會。

因此他認識到,一個人能否成功,不完全取決於才能;有才華的人不一定能成功,還需要有益的鈍感力,才是成功的必要條件。

渡邊淳一在文壇稍有名氣後,由於一來成名得早,二來寫作風格又赤裸描寫人性、情愛、外遇等不倫題材,頻頻挑戰道德尺度,因而招致不少嚴厲的批判。

「就是因為擁有鈍感力,才讓我走到今天。」渡邊淳一強調,「我從不把這些貶抑當作一回事,而是抱持著『我就是要這樣走下去』的想法,因為旁人的詆損就停下腳步是行不通的!」

以人生智慧而言,鈍感確實比過份敏感要強得多。「無論遇到什麼事、什麼環境,都可以迅速改換心情,頑強地闖過難關,這就是鈍感力。」渡邊淳一闡釋。

財富像牛奶 灑了再擠就好

今年66 歲的陳和宗,可說是實踐鈍感力的代表,早年從事貿易工作、開過證券公司,現在還擔任證券公司的顧問;但是這波金融海嘯,連指導別人理財的他,也蒙受上千萬的損失。

「財富像牛奶,灑地了,很可惜,但是再擠就有了!」面對媒體,陳和宗總是這麼豁達地說;大部分人不願多談損失,他卻能坦然接受,樂觀面對。

「沒辦法,去年台灣一整年的股市大盤負46%,你連買郭台銘的股票,也是只剩下二、三折,這是非戰之罪。」他認為,「風雨再大還是會停,重點是雨停了你要往那個角度看,才會看到彩虹。」

擔耕莘醫院精神科主任楊聰財認為,不景氣是包著苦難的祝任精神健康基金會志工的陳和宗,看到許多年福,是為了讓人更往上提升。年輕人投資失利、休無薪假或被裁員,而到精神科求診;見證過股市上萬點、股市泡沫等多次景氣循環的他,建議年輕人「心念要轉,觀念要改,選擇面對的方式,決定你未來會不會成功。」

去年精神健康基金會發表「2008 年全國精神健康指數調查」,台灣民眾平均得分80.1 分,低於前年的82.6 分。調查發現,高達四成三的民眾對未來不樂觀,遠高於2006 年的三成一,另外,近三成五國人對自己的成就不滿意,比例亦創歷年新高。總之,在「心身健康」、「個人價值」、「生活掌握」項目上,台灣民眾都不及格。

「醫界都很擔心,今年上半年會出現一波自殺潮!」耕莘醫院精神暨心理衛生中心楊聰財主任表示,現在很多人還只是休無薪假,處於焦慮、失眠的階段;若景氣再惡化,真的被裁員,就是遭遇挫折,而可能進一步轉變成憂鬱症了。

鈍感力 負面思緒最佳消波塊

金融海嘯造成失業海嘯,又連帶造成情緒海嘯;不景氣既打垮荷包,也衝擊個人精神健康,這時,鈍感力依然是最佳的「消波塊」,也是身心健康的基本條件。

渡邊淳一認為,即使被老闆責罵、耳聞不中聽的話,馬上就能拋到腦後,平時睡得香甜、不易失眠,保持開朗放鬆心態的人,控制血管的自律神經,不易陷入異常刺激當中,血液通暢便不會造成胃潰瘍,甚至得到癌症。凡人的各種器官過於敏感,都會造成器官的消耗,唯有鈍感的人,才能悠閒自在、胸襟開闊地長壽下去。

舉達爾文「物競天擇」說為例,渡邊淳一主張,在這個國際化的時代裡,無論到那個國家、處於怎樣的環境之中,都能精神保滿地生活下去,這種出色的適應環境能力,也就是鈍感力。而擁有堅強鈍感力的員工,對公司來說,可說是最寶貴的人才,以這種頑強的精神,才有可能擔任公司的要職,在芸芸眾生中出人頭地。

楊聰財提到,在身心醫學上,有所謂的「A 型性格」,常見於高社經地位民眾、白領階級,以及東方民族如日、韓、華人。A 型性格傾向的人,自我期許高,一心想要求勝,隨時處於備戰狀態,個性非常積極,在職場上希望獲得升遷、得到大家肯定,臨床上容易出現心血管、消化性潰瘍等疾病和身心障礙。

而鈍感力較接近與A 型性格相反的「B 型性格」,這樣的人很「樂活」,個性平和、從容、隨遇而安,不太會刻意追求大眾對他的肯定,喜歡悠哉的感覺。「東方人普遍相信一切操之在我,也很希望操之在我,我們強調水牛精神,手機不能關機,不能漏掉一個機會,不能輸在起跑點上,總是賣命演出。」

楊聰財笑說,自己也曾經是凡事求好的「大A 性格」,現在身上也帶了四、五隻手機。對強烈具有A 型性格的人而言,一時的無薪假或失業,都可能成為生命中難以承受之重。

「負面的情緒很傷身體,尤其是腦部的海馬迴,是記憶區,過度的壓力和負面情緒,會受傷,還可能回復不了。」楊聰財提到「TEA( thought、emotion、action)」的概念,就是調整好正面思考,但不是把事情想得很美好,而是視挫折為必然,再思考如何看待挫折、處理面對苦難的情緒,最後找出搭配適當的行動。

「這包著『苦難的祝福』,是為了讓你更往上提升。」楊聰財如此解讀,他建議不論休無薪假還是待業中,三十世代仍應把握好身心健康的三根支柱:每日最少7 小時的睡眠,每週3 天,做至少30分鐘,讓心跳每分鐘130下的運動,可以轉移情緒。

最後是吃得營養,腦科學研究指出,多喝鮮奶、香蕉、深海魚油,因為含有色胺酸,會轉變成血清素,減緩憂鬱,讓身心處於最低的負面狀態。

跌倒,常會有意外收穫

組織「希望園區讀書會」多年,在竹科擁有極大影響力的北極星知識工作公司董事長嚴守仁,提到《別急著吃棉花糖》一書,指出警覺是智慧的開端,三十世代應趁此機會重新檢視自己的核心職能,在寒冬時儲備能量,等待時機再出發。

竹科讀書會成員嵐新認為,「現在企業必需讓一些人下電梯,才能往上爬升。」被裁員,除了大度成全公司,也應反省自己,為什麼進不了電梯;而且另一方面,說不定等到的下一部電梯,會爬得更快!「我們這些科技業的黃金單身漢,已經變成俗稱『愚人金』的黃銅單身漢了!」總是笑瞇瞇的面板廠經理陳子志豪自嘲。去年12 月起,公司將主管津貼減半、1 月開始休4 天無薪假,等於減薪13%;但他指示部屬進行材料倉管成本與維修記錄的檢視,也盤點自己的能力,準備進修。

「冬天就是練身體的時候啊!」陳志豪舉奇美創辦人許文龍在《觀念》一書裡提到的一句名言勉勵三十世代:「跌倒了不必急著站起來,四周找找看有什麼可以撿的,再站起來!」

的確,跌倒了,只要不是倒地不起,反而會有意外收穫。人生的逆境,對有鈍感、有智慧的人而言,都是寶貴經驗,甚至能從中累積未來成功的資本。

無入而不自得的鈍感力,是這個時代必備的生存才能,也是2009 年被打下浪底泅泳的人,等待下一波景氣,蓄積翻身站上浪頭的力量!

嚴守仁相信,在寒冬要做好「能量管理」,靠爭氣打敗不景氣。

12 月,東京街頭寒風颯颯,景氣也彷彿又回到熟悉的十年大蕭條期間;而許多日本年輕人去年底收到的聖誕禮物竟是:企業取消「內定」與縮編裁員。

日本厚生勞動省宣布,去年10 月至今年3 月,失業的非正式職員估計約有8 萬5 千人,比11月估算的3 萬人,短短1 個月就大增3 倍,顯示非正式職員的就業情況正急速惡化。

而8 萬5 千名失業的非正式職員當中,有5 萬7300 人為派遣員工,占近7 成;短期約聘員工有1 萬5737人,承包案的SOHO 族將近8 千人。這些失業的非正式職員,有46%是於契約期滿前就遭企業違法解雇。

「飛特族(freeter)」九○年代起,在日本蔚為風潮,大學畢業後就擔任派遣員工的本井葉月,11月開始在一家手機網路公司服務,工作之餘還進修網站課程。她提到,派遣員工合約是3 個月一簽,如今景氣不佳,她很擔心今年期滿後,將很難再找到下一份派遣工作。

正在拓殖大學國際經濟研究所進修的菊谷桃代,剛結婚,先生是香港人,她在銀行擔任接待的派遣工作約滿後,即將飛往香港當家庭主婦,正好避開不景氣的衝擊。

曾在貿易、房地產、會計、銀行等企業擔任過派遣員工,派遣經驗豐富的菊谷桃代觀察,以往企業還會開放「內升」的機會給表現優異的派遣員工,但現在這樣的管道也已經凍結了。

此外,Adecco 人事顧問公司總經理馬克‧杜禮(Mark Du Ree)指出,今年春天將從大學畢業的學生,許多去年便已事先被大企業錄取、但如今遭取消的所謂「內定」人數,多達 769 人,創下1988 年以來的新高水準。

連續5 個學期,都在亞洲太平洋大學開授「生涯規劃」課程的杜禮指出,日本年輕人過於養尊處優,茫然不知自己未來的目標,所以不少人一畢業就放棄找工作,直接當起飛特族,想藉到處打工的派遣機會,慢慢摸索自己的興趣和方向。

但是照目前嚴峻的景氣看來,杜禮觀察指出,上半年日本企業不僅裁員,甚至還停止派遣員工的需求;因此飛特族的工作機會今年上半年將直線下滑,必須等到企業瘦身到一定程度,或經濟情勢確定走到谷底反彈,才會再度出現派遣人力的需求。

眼看著失業的年輕人負擔不起東京昂貴的房租,甚至聚集到東京日比谷公園搭帳棚暫住,形成一個臨時的「失業村」,「你只能找到這段人生旅程中的樂趣(Just find the joy in the journey)!」

杜禮建議三十世代,「千萬不要輕易離職,在職場上凡事都要低頭『我慢(GAMANN,意指忍耐)』,以鈍感力度過寒冬。」

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我的母親
    陳長文律師長期投入教育、法治建設,目前是中華民國紅十字總會會長。最新出版的《天堂從不曾撤守?─陳長文書信》(台北方智出版)是他對人生、對人事的觀察和體悟。講義特摘出文末後記〈給母親,也是給為人兒女的信〉,與讀者分享。
  要談我的母親,就要從我的父親談起。
  我的父親,是在國共內戰的末期,甚至精確地說,根本是在國共內戰「已經結束」後陣亡沙場的。民國三十八年,國民政府事實上在大陸的作戰已徹底失敗,但我的父親仍返回大陸去指揮在四川的部隊,進行註定失敗的戰爭。父親原已帶著母親和四個兒女來到台灣,但隨後又前往四川,參加了那場奪走了他的生命,奪走母親的愛侶,也奪走哥哥姐姐和我的父愛的戰役。那時的我才五歲,是一個什麼都不懂的小娃兒。
  我知道這樣說很不孝,對父親來說很不敬,但當我長大後,開始有了自己對人世的價值判斷後,我打從心底的認為那是一場沒有意義的戰爭。我甚至在想,父親去世時才三十八歲,對比現在已是花甲之年的我,那時的父親根本就還只是個「孩子」。這樣的一個「孩子」,是如何去思考那樣一個烽煙四起的年代??是如何思考他做的事情所代表的意義?
  我常在想,父親戰死沙場的最後一刻,心裏寄掛的是什麼?是國家榮譽?還是愛妻身影和他摯愛的一群子女??或者,他根本什麼都來不及想,死神就倏忽地取走了他的生命。真正的答案我不知道,永遠也都不會知道,但這個問題我永遠都會掛在心頭,永遠地追問著。
  這答案或許永遠是謎,但另一個答案卻是十分清楚,我的母親自此成為寡婦,在漫漫艱辛的人生長路裏,一肩扛起撫養四個子女長大成人的責任。事實上,我還有一個弟弟,因為年紀實在太小,經過八年抗日戰爭、帶著四個兒女的顛沛,母親顯然已是精疲力盡,無法帶他來台灣,便留在福建家裏頭,後來因病過世。雖然母親從沒多說什麼,但我知道,那也是她和我們這一群子女,另一個一輩子都埋在心裏的痛。
    從頭想起,母親過世時九十歲(二○○四年),來台灣的時候是三十五歲(一九四九年),在台灣待了五十五年。父親約莫十五、六歲時就進了軍校,在那個外患頻仍、內戰殷起、不安定的年代,很多男孩子於是投筆從戎,做為職業選項,當軍人不能說不是一個相對較佳的選擇。
  父母親家都在福建,我的外公、舅舅都是華僑,因此母親幼年家境算是不錯,小時候上教會學校,也念到中學、高中。因此,母親和父親,家庭背景雖有差別,可是母親就是喜歡上了爸爸。很快地,他們結了婚,然後度過了對日抗戰的時期,母親就跟著父親的軍隊四處遷徙。我是民國三十三年在昆明出生的,那時已是對日抗戰的尾聲了。抗戰結束,又遇上了國共內戰,我們一家人遷徒過哪些地方我並不十分清楚。也許父親、母親和我們一家人,曾有過一段安定快樂的相處時光,但我想大部分的時候都是在顛沛流離吧。一個身不由己的年輕軍官,隨著軍隊調來調去,家人要選擇團聚不分,就只能跟著他像浮萍一樣飄移不定。
  民國三十八年,好不容易,父親帶著一家人來到台灣,但很快就受命回防四川。父親在十月從台北被派往四川,這一次父親沒有把家人帶在身邊,那時的局勢也不許可他再帶著家人。他返回四川後,國民政府在大陸的情況迅速惡化,國民政府在大陸一路潰敗,局勢終不可挽。
  母親過世後,姐姐在整理遺物時,找到了父親在前往四川的路上,分別從香港、成都與重慶寄給母親的幾封信。
  父親在來信中,也表達對孩子們的關心。叮嚀大哥要幫母親照應弟妹,叮嚀二哥「不可再頑皮要和藹妹妹和弟弟,且要聽大哥和母親的話」,也交代兩位哥哥「到學校讀書,不可以和別人打架,回家後要多溫讀、習寫、嚴加管訓」。兩位哥哥也完全做到了父親的要求,相信父親在天上也會感到安慰。而對於尚年幼的姐姐和我,父親則希望我們「活潑健康」。
    而在父親的最後一封來信中,雖然信中的字句平緩,但卻看得出父親為不讓母親擔心,在字裏行間避重就輕地想要壓抑局面已甚緊張的實情。
  在那封等於是遺書的父親來信中,並沒有林覺民在〈與妻訣別書〉中刻刻不忘的國家大義。我看到的是一位丈夫、一位父親對妻子兒女無限的思念與關心。父親告訴母親,自己的身體康健,請母親不要擔心,也交代母親要照顧好身體;尤其提起母親常有頭痛的問題,建議母親去求教醫師作診治。他還關心著哥哥、姐姐和我的成長;他似乎對他的寶貝兒女有相當的瞭解;他對母親分析他對我們的看法;他請求母親費心的教我們。父親知道家用拮据,也提到他掙扎著要不要將身邊所餘的三兩黃金寄回家中,但這三兩黃金可能是他返家的希望所寄,他只好留在身邊預做急用。只是那三兩黃金終究沒能助他與家人團圓,他便戰死在四川邛崍的五面山,母親從此不再盼到她心愛的丈夫的來信。
  這幾封信一直被珍貴地保留在母親的身邊,長達五十五年之久。它告訴了我們母親內心中的深愛與深痛。然而母親卻能按住她內心的深痛,用她無比的愛心與毅力把我們帶大成人。她不曾指望我們做達官顯要,她只想我們規規矩矩地長大成人。
    父親的走對母親來說,是莫名其妙的一個狀況。每每想到這裏,我心中都有無比的哀痛。當時政府的決策,就把我的父親送上這一場莫名其妙的戰爭。捲在其中的每一個人都是那麼卑微,父親、母親、哥哥、姐姐、我,還有其他在那場戰爭中喪失生命、喪失丈夫、喪失父親、喪失愛子的人,每一個都那麼卑微,無力又無奈地承受戰爭帶來的痛苦。
  所以我想,我有足夠的理由對戰爭深惡痛絕,以前的政府很爛、以前的時代很悲哀,有時命運造化由不得人,但至少現在,自詡生活在文明社會裏文明的我們,就應該要有足夠的警惕、足夠的智慧去記取歷史,不要再讓同樣的悲劇重演。
    父親沒能回來,但我們一家的生活還是要繼續過下去,那時才五歲的我實在太小,還無法具體體會父親已不在人世,更無法體會母親當時的心情,我不知道母親花了多少時間從喪夫之痛中走出。記憶中的母親,就是沒有任何怨言地拉拔著我們長大。
  小時候,我們住在台北市南京東路的眷村,也就是現在第一飯店後面的巷子、一江新村那一帶。我們一家人和幾家合住在政府配給的房子。現在的我,很難想像母親當時的日子是怎麼過的。
  印象中,小時候的我不愁吃不愁穿,但一個家庭中沒有爸爸,終究很多事情是不一樣的。父親陣亡時的官階是少將參謀長,政府對陣亡將士的遺屬有撫卹與補助,也會配發米糧,如果不要米糧的話也可以換錢,但父親終究不是達官顯要,家中經濟當然不好。要不是住在新加坡與印度的外公、舅舅們寄錢來接濟我們,對家裏的經濟起了幫助,我想我們家很難度過那一段艱難的歲月。母親就是在這種情形下,養大這一幫孩子。
  當然,在那個時代,也有很多經濟像我們一樣困苦的家庭,但一個沒了丈夫的女人獨力扶養四個子女,那背後的辛苦,沒有相同經歷的人是難以體會的。只要回想起母親的時候,對她真的感到難以形容的心疼及佩服,因為在我的記憶中,除了沒有父親這個遺憾外,自幼我感受不到生活裏任何的困難,母親把我(和我的兄姐)照顧得妥妥當當的,我從來不需要也不懂為這個家操心什麼。但這也會讓現在的我很難過,我之所以可以快樂地度過平順的童年,那平順背後的艱難,其實都是母親一肩挑了走。
  大哥、二哥、姐姐分別比我大八歲、五歲和三歲。大哥本來打算從軍,但母親反對。母親對大哥說:「爸爸已經把人都送給國家了,你還去嗎?」大哥後來沒從軍,改念海專(第二屆)。念完海專後就上船工作。當時當船員的薪水還算優渥,最早出社會工作的大哥,選擇當船員這條路,顯然是為了分擔母親的辛勞。事實上,我的大哥自從父親過世後,就一直扮演父親的角色在照顧弟妹們。
    二哥書念得很好,很有文采,以第一志願進入成功大學水利系就讀,畢業後拿到獎學金遠赴美國的愛荷華大學,畢業後,在Georgia Institute of Technology取得博士學位。省吃儉用、認真工作的他,會寄錢回家給母親。在兩個哥哥都開始分擔家計後,我們家的生活狀況似乎也不像以往那般拮据了。接著姐姐從台大商學系畢業後也出國讀書和就業,再接著我從台大法律系畢業,服役後於一九六八年拿到獎學金赴加拿大念一年書,接著又在美國念了三年書,在國外整整待了四年。
  一九七二年我回到台灣,哥哥姐姐那時都已經在美國定居了,我是唯一居住在台灣的孩子。母親輪流在幾個孩子家住,在新加坡(二哥後來到新加坡教書)、美國也分別住了一段時期,但她終究不習慣海外的生活,就回到台灣跟我們住,但想到哥哥、姐姐還有在國外的孫子孫女們時,她就到新加坡、到美國留住一段時間,和孩子、孫子們住在一起,享受著含飴弄孫之樂。我想,那應該是母親這輩子最快樂的時光吧。寫到這裏,我記得母親曾多次對為何她僅有的四個孩子不能居住在一個地方表達了無可奈何的遺憾。雖然母親曉得她的願望有客觀上的難處,但她的遺憾至今仍然令我(和兄姐)感到不安。我想母親說那句話的時候,一定也想到了父親和我們的天人永隔的遺憾吧。
  這一段母親最快樂的時光,一直到她八十七歲時開始有了變化,但我卻沒有特別注意到母親的變化。
  一方面是因為年紀大了,另一方面,顯然也是因為做子女的我警覺性不夠,沒有發現母親開始有「阿茲海默症」(又稱老人失智症,是一種持續性神經功能障礙)的先期症狀。母親的行為舉止開始有一些不尋常,意思表達不太清楚,常常忘記東西放在那裏,會對外界事務感到懷疑與不安……
  當母親情況愈來愈不好,長住海外的姐姐毅然放下在美國的家庭,回國專職照顧母親。還記得當時我向姐姐求援,因為我實在沒有辦法了,太太長年照顧文文負擔已經到了極限,雖然經濟上仍有能力請額外的人力來照顧母親,但有沒有親人專心全意照顧畢竟是有差別的。
    當我把情形告訴了姐姐,姐姐二話不說回台灣探望母親,然後就在台北租了房子,放下在美國的先生和兒女,全心全職地照顧母親。
  我常在想,自己要深切反省。母親生病的那段時期我很忙,忙到母親的狀況顯然已經不可挽回的時候,我依然還在忙,在忙理律的事、在忙教書、在忙紅十字會的事,而理律又在二○○三年底發生了面臨存亡關頭的「新帝事件」。我總在想,忙或不忙,究竟日子不是我能選擇的,排除掉給自己的藉口,我相信,其中有很大一部分應該是我能選擇的。而那時的我,如果選擇「不忙」的話,我可以為母親做些什麼呢??我相信我可以做得多一些,一定可以讓母親的餘年過得更愉快,也可以減輕我現在的遺憾。如果可以再來一次,我會怎麼做呢??我覺得應該會做的事情,我當時沒做的,我想講出來。
    我應該在母親還沒出狀況之前就要發現、就要有所警覺,母親的身體已經有了不可回復的問題。我在網路上看到一個統計數據,全世界大約有二千四百萬的阿茲海默症的病患,超過八十歲的老年人有百分之二十五的機率罹患阿茲海默症,而超過八十五歲的老人更有百分之五十的機率得病。換言之,對超過八十歲的老年人來說,這種疾病是很常見的。而就算母親沒有得到阿茲海默症,以母親的高齡,也一樣會有其他疾病出現。當時母親已高齡八十七歲了,身體走下坡是顯可預見的事情,但我對這一個顯可預見的事情警覺是非常不夠的。
  我覺得為人子女者,真的要在還來得及時,花更多心思去注意年邁父母的身心健康。當然,我也知道現代社會很多子女都忙於工作、討生活,要面對無窮的經濟壓力,我不希望我這樣的說法,會讓人覺得我在唱高調,會覺得我的經濟條件比較好,當然說得容易。
  我不是唱高調,我是真切希望大家如果能力許可的話,多關心父母親的健康狀態,要花更多的心在老人家的身上
    另外一件讓我很自責的事情是,母親打發時間的消遣之一是打麻將。哥哥姐姐和我每個月都會給母親零用錢,母親後來因為年紀大了,加上曾摔了一跤,行動開始不便,就不再外出打麻將了。
  有一天母親對我說:「欸,長文,你怎麼不再給我零用錢呢?」我心想:「媽媽,您人在家裏頭,要什麼我都會給您,根本不需要錢啊。」
  我記得,文文和小倩的媽對我說:「長文,你還是應該給媽媽零用錢。」我就說:「不用。媽媽不需要用錢,要零用錢幹嘛?」母親過世後,我確定我錯了,我錯得很嚴重。
  人總是太本位,太從自己的角度與邏輯想事情,我們很容易忘記,別人站的位置、站的角度、重視的事情、邏輯的習慣,以及情感的偏好,都不一定與自己相同。母親就是母親她自己,她不是我,我也不是她,我認為理所當然、邏輯正確的事情,對她來講,她不一定能理解。但同樣地,母親不管基於任何邏輯的或非邏輯的理由(比較放心)需要錢,那就是她的想法,那是她想要的,我怎能用我的邏輯去凌駕她想要的事情,代她判斷什麼是她需要的或不需要的呢?
  現在,我每次想到這裏,都會很難過,如果我還有機會再來一次,我不會再這麼自以為是的偏執,我一定會一如往昔給母親零用錢的。可是,這「再來一次」的可能性只會在虛擬的小說裏出現,現實的世界裏,很多事錯過了就來不及了,我現在已經來不及了。
  所以,古時候人說:「樹欲靜而風不止,子欲養而親不待。」這句話真的是最殘酷,也最令人無奈的真理。
  還有一件事,就是時間的分配,母親病重時,理律法律事務所遇上了新帝事件,正處於風雨飄搖的階段。忙碌的另一個意義是,我把應該用來關心母親的時間,挪到了處理理律的危機。
  如果一切能重來,我會希望在當時就告訴同事們:「對不起,讓我走吧,讓我陪我的母親,那已是她人生最後的一段路了。」但要作出那樣的決定也真的很難很難。
    二○○三年十月,理律遭遇了新帝事件的打擊,面臨最險峻的挑戰。二○○三年十一月,理律和新帝談完賠償方案,理律的情況算是初露曙光,但仍然很危險和脆弱的,母親在二○○四年三月過世,而理律要到二○○四年十二月才算度過第一年最險峻的局面,並大致完成了理律精進計畫草案。對於仍處於危機的理律,我該在什麼時候放手呢??誠然,這是很困難的問題,我覺得我也不具備足夠的警覺和智慧來抉擇。
  又或許,在這兩難中間,根本沒有答案吧。我不知道,但我沒有在母親最後的一段人生路途上全心地照顧她,無論如何,這已是挽不回的遺憾與事實。
  事實上,我不只是在母親人生的最後階段仍埋首在工作中,即便在此之前,我也一直是一個把生活重心相當程度放在工作上的人,好像理律、紅十字會、海基會和教學工作非我不可似的。這自然會排擠我與母親相處的時間。其實理律真的也沒那麼非我不可,就像很多年前,我在海基會公益服務近兩年,為了兼顧海基會和理律的工作,海基會和理律坐落在同一幢大樓裏,我大部分時間都放在海基會上面,只有在海基會工作結束,下了班後,才下樓回到理律。那時我根本分不出心力處理理律的事,但理律也依然經營得很順利,一切都很上軌道,理律有一群最優秀的同事,他們有能力克服任何困難、處理任何危機。我太過放大自己在理律的角色了。
  在此,我非常感謝理律的同仁(尤其是我的長期夥伴李光燾先生,以及在二○○四年退休的徐小波先生)將近四十載的支援和包容,如果沒有他們的支援,我絕對沒有辦法兼顧這麼多律師事務所之外的公共事務。
  因此,當母親正走上人生的最後旅程時,我對這件事仍然蒙昧無知,我還是依著我原來的工作慣性,將大部分心力挹注在理律或其他公益事務上。
  我那時也自以為我已盡了孝道,我雖然努力工作,但還是每天晨昏定省問候母親,到了星期六、日,我和姐姐、姐夫或家人會充當母親的牌友,陪母親打麻將(哥哥回台灣時也會加入)。母親那時候注意力等各方面的狀況都已經很不好了,坐她旁邊,我會偷看母親的牌,然後把她要聽的牌,和她準備要摸的牌偷偷掉換。
    當她摸牌的瞬間,她本已日漸遲滯的面容表情,忽然會煥射出奕奕的神采,母親開心地喊:「我自摸了。」我彷彿又看到以前的母親,我們都很高興看到母親那開心的神情。那已是那時候的我們,少數能帶給母親快樂的事情之一了。母親那時候的精神已不太容易集中,但是打個一圈、兩圈麻將,她的精神就會變好。
  我在想,如果那時的我能有更多時間,能陪母親多打幾圈麻將,能給母親更多的這種快樂的感覺,那麼今天我的遺憾會少很多很多很多。
  二○○四年三月二十五日晚上,姐姐急忙告知母親出了狀況,我到家裏看母親,接著救護車到了,我和姐姐在車上陪母親,救護車到了醫院急診室。
  醫師說:「已盡力急救,但很抱歉。」文文的媽媽接著也對我:「長文,不要急救了,媽媽已經過去了,這樣媽媽會痛。」我當時還不曉得,或者說還不能接受,母親這次是真的要離開我們的事實。
  其實,隨著母親的記憶逐漸退化,她的生命也愈來愈衰弱,我潛意識裏應該清楚,母親已經開始收拾人生的行囊,準備在某一天向我告別了,但我刻意壓抑著不想去面對。因為我完全沒有心理準備,也無從做好心理準備與母親分別,不論是六歲的兒子或六十歲的兒子,那種來自意識底層對母親的依賴,使我不敢面對「死亡」這殘酷的事實。
  我很難過在母親的事情上,我沒有用心去想,也沒有用心在規畫。在那之前,母親其實已經進出醫院及加護病房很多次了,受到三軍總醫院許多醫師和護士們的專業醫護。尤其是母親的主治醫師?──?陳健文醫師,他不但給與母親專業的醫護,更不斷給與我們精神上的支柱。
  親眼看著母親歷經的醫療過程,心中有萬分不捨,我想任何做人子女的,都很難接受看著自己的父母受病痛折磨吧。阿茲海默症漸漸惡化後,母親已不會自己吃東西了。而這件事又牽動另一件讓我很後悔的事情。
    母親雖然跟我們住在一起,但我因為工作因素,回家用餐時間比較晚也不太規律,因此除了週六、日時,我們全家會一起出去吃飯,平常則是各吃各的。
  母親也是等家人特別幫她準備好餐點,再請她吃,所以大多時間,母親也是自己一個人吃。雖然我會刻意在母親用餐時回家問候母親吃得好嗎,但和陪她吃飯的感覺總是不同。
  在餐點準備上,家人雖然很認真,但後來仍發現母親吃得不多,有時候甚至根本不吃。這讓我很煩惱,但我只是覺得很煩惱,也沒細心去想,母親是不是不喜歡食物的味道,有沒有其他可以引起她食慾的食材,或者母親根本就是沒胃口,我沒有用心去想。
  她說她不要吃。久了,有時她不吃東西,我還不耐煩,或者精確地說,是因為焦急而漸漸變成不耐煩,我會問母親:「妳為什麼不吃?」我不但沒有用心去找原因,甚至還覺得母親在找麻煩。如果時間可以倒流,我絕對、絕對不會對母親不耐煩,我會用心去想原因,去體貼母親的心情與處境,我不會讓同樣的情形再發生。但這些都是白說的,因為時間不再,沒有再來一次的時間了。我驚覺到,要對年長的父母親及時盡孝,因為人生並沒有所謂「再來一次」的機會。
  還有一個遺憾,那就是,我覺得我以前並沒有去想,母親有什麼遺憾?現在的我會想,母親的遺憾,應該有一些部分和我、兄姐們是一樣的吧,那就是對父親戰死沙場的遺憾。
  我覺得很後悔,以前怕引起母親傷心的回憶,惹母親難過,因此,我和哥哥姐姐們在母親面前總是避談父親的事。家中年紀最小的我對父親是毫無印象的,對父親的唯一記憶,還是從掛在母親房間裏,父母親在抗戰勝利後在南京市孔雀照相館的合照─英俊的父親和美麗的母親。我現在發現,那是不對的。或許我們談起父親時,母親會傷心掉淚,但那也一定比把對父親的思念壓在心底藏起來要好得多。我對父親的事知道得很少很少,因為那時候我們都不敢多問。多談父親,雖然總會勾起失去父親的傷痛,但至少母親可以多談許多和父親在一起甜蜜的回憶,我們也會多知道一些父親生前經歷的點點滴滴。但現在,連這些回憶也隨著母親的過世,而永遠埋在塵土裏,變成無人知道的祕密了。
    為了方便照顧,母親後來和專程回國來的姐姐同住。吃的問題,就由姐姐來打理。姐姐常常幫母親熬湯,陪母親一起吃,有一次,母親竟指著湯對姐姐問:「這可以吃嗎?」可見母親的認知能力也愈走下坡了。
  我很感謝宋維村教授,他是一位非常有愛心、非常關心兒童的心理醫師。在文文還很小的時候(二十多年前的台灣特殊教育尚待發展),他就擔任文文的醫師。我向宋醫師請教有關母親的問題,他特別到家裏來看母親,是他最先判斷母親的精神狀態異常的。他建議我們做進一步的檢查。後來我就到榮民總醫院掛劉秀枝醫師的號,劉醫師是一位專門治療阿茲海默症的醫師。經過她的檢查,確認母親得了阿茲海默症。
  很少生病的母親,身體開始變弱了。一切都不一樣了,從輕微的感冒、咳嗽開始,看醫師服藥後也沒有改進,後來竟轉變成肺炎,就這樣進了醫院。診斷的結果,肺部受到傷害,新陳代謝出了問題,還有進食吞嚥的問題。先後經過鼻管、氣切及胃管等手術的折磨。看到母親被這樣折騰,做子女的再怎麼心疼也幫不上忙,那時會發現,站在病魔前面,我們變得很渺小。
    母親的狀況時好時壞,在醫院的加護病房和家裏來來回回,那加護病房急救的過程,也是很痛苦的。
  說得好聽,母親得享九十遐齡是壽終正寢,但說得不好聽,我覺得母親在最後的人生階段受了很多的痛苦。我總感覺那痛苦好像發生在我身上一樣,到現在還感覺得到。
  雖然母親的認知能力隨著病情而漸漸惡化,在姐姐細心的照顧下(後來姐夫也從美國趕回來幫忙照顧),可以感受到母親精神好時還是認得家人的。母親看到家人會點頭、會笑,即便人在病榻上,也會讓人明顯的感受到她的開心。
  在這裏,我要回頭提我的姐姐。姐姐放下美國的家庭,回台灣專心照顧母親長達兩、三年。姐姐花所有的時間照顧母親,把母親照顧得乾乾淨淨、無微不至,陪著母親在病房和家裏來來回回。特別是如果母親的情況好轉,可以從醫院回家的話,姐姐總把家裏打理得舒舒服服,讓母親回到家裏會覺得很平安。到今天我還十分清晰的記得,在母親從加護病房回到家裏後的一個星期天下午,姐姐、姐夫和我推著坐在輪椅上的母親到附近公園散心的情景,母親的態度十分安詳和舒適,雖然子女心中已有著萬般複雜和無助的感覺。那次應該是母親生前最後一次到公園去散心吧。
    我把我的體會講出來,如果能夠因此被人借鏡,我覺得就可以免掉一些人的遺憾,不要像我一樣,現在還有那麼多的遺憾和愧疚,我想,這種感覺會陪我到人生終點吧。如果有一個人,他因為我講了這些,而能及時的多花一些心思關注他的父母親,而少了許多人生遺憾的話,那麼我就會覺得,我絮絮叨叨地說了許多自己的感覺、自己的懺悔,會有它的意義。
  給母親的信
  親愛的媽媽:
  您離開我們已經超過四年了,我和哥哥姐姐,還有您的孫子孫女與曾孫兒們都很想您。我到現在還是無法接受您已然撒手人寰的事實,似乎在我深層的意識裏,仍期待著您會在某個清晨或深夜,現身在家裏的某個角落,輕聲呼喚著我的名字。不知何故,我對您的思念卻是愈來愈深,尤其夜闌人靜時,您在我腦海裏的影像顯得格外清晰,但不再是您九十高齡的相貌,而是逐漸恢復您年輕時的容顏。
  前幾天,我看到您的孫女小倩在照顧十個月大的寶寶,她細心又耐心地餵寶寶吃東西,眼神裏流露著無盡的關愛,寶寶發出滿意的咕咕聲,專注地看著他的媽媽,眼神充滿著天真的信任,眼裏找不到一絲煩惱與憂愁。看著這幅天倫之樂的畫面,我不禁看出了神。
  但就在同時,一種很強烈的悸動佔據了心頭。我想到,六十多年前,當我還是十個月大的嬰孩時,您一定也是同樣充滿關愛地一邊逗弄我,一邊餵我吃東西吧,而我的小手抓著您的衣角,不清不楚地發出開心滿足的聲音。明顯地,我對那時的我與那時的您,應該已經很難存在著記憶,但那股溫暖與安全的感覺,確是百分之百地種進了我的心中。
  我想,這樣的溫暖記憶,也同樣存在您和哥哥、姐姐之間吧。
  媽媽,我好希望,死後的確有另一個叫天堂的世界,那麼此刻的您,一定正和分離五十五年的爸爸,和那來不及和我們一起來到台灣的弟弟,三個人一起在天堂的花園裏,無憂無慮,快快樂樂地生活著。
    我多麼希望我的這一封信您能看到。雖然我知道,如同每一次,就算我說了什麼惹您生氣的話,做了什麼惹您生氣的事,您從來也沒記在心上,總是很快就忘了。您一定也不會把我在這封信中,那些我做不對、做不夠的事記掛在心中。
  但我還是要告訴您,如果,您能再回到我們身邊,一切的事可以再來一遍,我一定要更溫柔、更貼心地照顧您;絕對不對您生氣,不對您不耐煩;我要花更多的時間陪您;我也會多和您談談爸爸,我想聽您笑著細數您和爸爸共同生活的甜蜜過往。
  如果,我還能有再來一次的機會的話。
  媽媽,我們很想您,我們很愛您。請告訴爸爸和弟弟,我們也很愛他們。
  兒 長文 叩首
  
  同時,代哥哥姐姐們、您的媳婿與孫兒曾孫們,寄上對您深深的思念與感恩。

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好感人的文章喔!忍不住掉眼淚了。

我找媽媽 ,妳是媽媽嗎? 
 
我沒有見過我的母親,爸爸說她去了很遠很遠的地方,但我經常在電話裡聽到媽媽的聲音,媽媽的聲音很甜很甜‧‧‧‧‧‧
 
1995年6月的一天,我獨自一人在燈下備課,突然響起一陣急促電話鈴聲。我拿起話筒"喂"了好几聲,那邊才傳來一個怯生生的聲音:"你是媽媽嗎,媽媽!"
 一個女孩的聲音,稚嫩而低婉。"你找誰呀?"也許是受了那聲音的感染,也許是怕驚嚇了那端的孩子,我用極輕極細的聲音問道。"我找媽媽,你是媽媽嗎?"聲音極為倔強,充滿一種渴望,顯出幾分凄涼。
    
我明白了,這是一個正在尋找母親的孩子。我故意拖長了聲音:"你是----""我是安安呀!"顯然,孩子有些迫不及待了,是怕我掛了電話,聲音也大起來。"安安,你在哪兒呢?"我以母親的情懷叩問。我聽到電話的那一邊"哇"的一聲,女孩放聲慟哭起來。我大聲喊道:"好孩子,快告訴媽媽,你在哪兒?"電話裡傳來嚶嚶的抽泣,她哽咽道:"媽媽,我一個人在家裡,好害怕。也沒有吃飯,爸爸還不來。我作業也做完了。我很聽話。媽媽,你為什麼還不回家呢?爸爸說你去了好遠好遠的地方,說我懂事了,你就會回來。媽媽,我現在懂事了,我各門功課全是班上第一名,可你怎麼還不回來呢?"

我揪著的心終於落了下來。但孩子的話卻使我陷入了一種悲涼和迷惘。我望著窗外襲來的沉沉暮色,不知是怎樣結束那場談話的。只記得我以母親般的慈憐對著電話說:"好孩子,如果你害怕了,如果你想媽媽了,就給我打電話,記住,媽媽永遠想著你。"她高興了。告訴我,她是通過電話簿找到我的名字,查出電話號碼的。她很得意地說:"媽媽,你真難找。有一次,我聽到的是老奶奶的聲音,就馬上放下了電話。又一次,是一個叔叔的聲音,我說我要找媽媽,他就使勁地吼開了,好兇的聲音呦,嚇得我差點哭起來,但是我不怕,你是我撥了第九次電話才找到的。我真高興啊!"

 我實在不忍心聽下去了,這是一個具有怎樣遭遇的孩子呢?她有多大?上几年級?家住哪‧‧‧‧‧‧但這一切我都不敢去詢問。既然是媽媽怎麼會不知道女兒的一切呢?孩子會懷疑的。此後。一連好几天,家中的電話一響,我就搶著去。漸漸我知道了女孩的情況。她在武昌一所小學讀二年後,和我女兒一樣大小。每天要乘一個小時的公共汽車去那裡讀書,中午用一塊錢吃午飯,爸爸常常很晚回家。她是班上最優秀的學生,數學課代表‧‧‧‧‧‧而且,我知道了她的名字叫黃,乳名叫安安。安安很會唱歌,常常在電話裡唱些剛學會的新歌給我聽。
     
8月,學校放假後,我和丈夫帶著女兒去北京旅遊,整整一個月。旅遊回來的當天晚上,電話玲響了,是安安!那頭是她很委屈的聲音。她說她每天晚上都給我打電話,就是沒人接。她問:"媽媽,你去了哪裡?學校放假了,別的孩子,有的去了夏令營,有的跟媽媽旅遊去了。可我總一個人在家裡,連說話的人都沒有,好孤獨。媽媽,我真想你帶我去玩玩,同學們都看過了長江大橋,說可好看啦,可沒有人帶我去。"我的心在顫慄,可回答她的只有沉默。可憐的孩子,我能告訴你我帶女兒去北京了嗎?我開始編造起謊言來:媽媽暑假裡太忙,出差去了。以後有了時間,一定帶你去所有你想去的地方玩。
 
期中考試結束後不久,安安就來電話向我匯報她的成績了。她說語文考了99分。是全班第一。第二名是葉麗麗,98分,她媽媽還獎了一大塊巧克力。她同桌張華才考了72分,挨了爸爸的打,屁股都被打紅了。我問道:"爸爸獎勵了你什麼?"
 
電話那頭是一陣沉默。許久,她才說:"爸爸從來不管我,有几次老師要家長在作業本上簽字,可爸爸很晚才回來,我就模仿他的字跡間簽了,結果老師狠狠地批評了我,說我是撒謊的不誠實的孩子。媽媽,我以後再也不敢了。媽媽,你什麼時候才能回家呢?你回來了,我就有人簽字了。"我的眼淚不可抑制地流了下來:"安安,乖孩子,好好學習,等媽媽回來,一定獎勵你很多很多巧克力,給你簽字。當然,如果成績不好,媽媽也會打你屁股哦!
 
"那邊是一陣歡呼,接著是甜甜的一聲:"媽媽,拜拜!"兩個星期後,安安又打電話,她以一種歡愉的聲音對我說:"媽媽,數學測試卷發下來了,我才考了72分。真的,媽媽,你快回來打我屁股吧!"我被這種喜悅震驚了。我明白安安的苦心,為了媽媽打屁股的懲罰多麼癡迷的童心啊,為了一個溫馨的夢,竟做出如此可歌可泣的"壯舉!"自然,我很嚴厲地批評了安安。責備她如何不理解媽媽,讓媽媽為她的學習操心。並再次撒了個謊,說我又要出差,根本抽不出時間回來看她。她哭了,很委屈地哭了。她嗚咽著說:"我錯了。其實,我又撒謊,本來,我是很想考個79分的,可我還是了97分。我只是想見到媽媽才撒謊的。我保證以後再也不叫媽媽操心了‧‧‧‧‧‧"
 一連五天,我每晚都等著安安的電話,第六天深夜兩點,電話機突然急促地響起來。是一個男子尷尬而遲疑的聲音:"請問,請問...對不起...我是安安的爸爸。孩子病了,發高燒,說胡話...一個勁要給媽媽打電話...我知道這樣太冒昧,我們素不相識...可是,我不知道安安怎麼牢牢地記著您這個電話號碼...她說,還有几天...几天,11月13日...她要過生日...她說,她希望見到媽媽..."我的心陡然揪起來:"安安她,她怎麼樣了?告訴我,你們究竟是一種怎麼樣的狀況?為什麼...為什麼她媽媽不在身邊?"
 
電話那邊突然壓低了音量:"請,請您別著急,安安患的是沸炎,情況已經好轉。我們的情況以後再告訴您。只是,我...我對不起孩子。"我說:"別說了,讓安安接電話。""媽--媽--!"一聲期待已久的呼喊,把我的心喊碎了。"媽媽,我病了在醫院。別的孩子都有媽媽,打針還哭。我很堅強,只是想,想媽媽來陪陪我。媽媽,您能回來看我嗎?"
我的喉嚨哽住了。半晌,我才結結巴巴地說出一句:好孩子...我...媽媽一定回來看你。"我決定在安安生日的那一天,買一大堆禮物送給她。11月13日,星期四的下午,我買了一大盒巧克力,用精美的彩紙包好,上面寫著:祝我心愛的小安安生日快樂!我來到安安就讀的小學,找到了她的班主任楊玉霞老師。我說明來意,也說了我和安安的電話奇緣,整個辦公室一片靜穆。楊老師告訴我:黃瑩同學是她最疼愛的學生。不僅學習成績好,人也懂事。不幸的是在兩歲那年,媽媽由一位親戚擔保去美國留學,本來講好一年後在把丈夫和孩子也辦過去的,但兩年後她卻提出了離婚。此後黃瑩的處境變得令人心酸。她的父親因此變得情緒低落,哅酒,不管孩子,几次家長會都不見人影黃瑩完全靠自己的毅力學習,沒有人指導她,她自覺、發憤學習,真是少見的女孩!

    
楊老師抽出一個作業本遞給我。這是一篇字跡娟秀的作文。題目是《我的媽媽》:...我沒有見過我的媽媽,爸爸說她去了很遠很遠的地方。但我經常在電話裡聽到媽媽的聲音,媽媽的聲音很甜很甜,比鞠萍姐姐的聲音還好聽。我想我的媽媽一定很美。一定比蘇雅的媽媽還美。她說她會從很遠的地方回來看我。她還說我是世界上最懂事的女孩子。我有一個願望,這個願望只能告訴楊老師,就是有一天我的媽媽能在我的作業本上簽名,能看見我在藝術團的表演,媽媽一定會高興的。

讀著讀著,我的視線模糊了。我對楊老師說:"請你找出安安所有的作業本,我全給簽上字。"我在那篇作文後面,寫下了一段批語:女兒,你的作文寫得棒極了,媽媽看了心裡都流了淚。好孩子,你一定要相信,媽媽時時刻刻在你身旁。你的生日,媽媽送給你一盒巧克力,這是對你最好的獎勵。

明年你的生日,媽媽會來到你的身邊。我不知道,我這樣做能不能帶給孩子一些慰藉,但我發誓在以後的日子裡,我會盡力把那份溫馨的母愛一點一滴地滲透到孩子的心靈去。

文章引用於:http://tw.myblog.yahoo.com/jw!Yi7_mtmRGRvRfNQ18O106GQ-/article?mid=6847

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新年快樂!
新年新希望~今年的希望很簡單,但是不容易阿!那就是~我想要在家休息
怎麼個休息法咧?
我想要輕鬆自在過生活!我想要有個瑪莉亞!我想要陪著晨晨到公園玩、陪他念故事書、帶他去吃吃下午茶好吃的麵包.....
也許.....在這大不景氣的時代,雖然能上班是一種福氣,不過...這星期感冒得前所未有的嚴重,第一天上班就有了職業倦怠症的感覺....

總之.....希望中大樂透然後來個小休息!

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收到朋友轉寄的文章,看得我腦子發麻,發麻的原因是因為感動~感動有人和coco媽一樣的想法,只是coco媽辭意不達,請格友耐心觀看這篇文章,你會發現理所當然、不起眼的事情,大陸同胞卻這麼感動!
coco媽結婚前很愛出國玩,大學以後第一次出國(1995年)到英國、法國、荷蘭、盧森堡、比利時,之後陸續到美國、日本、韓國、香港、澳門、廣州深圳。
第一次出國,M...外國的月亮比較圓,房子美、街道美、雙層公車乾淨舒適....。
可越往後,尤其是第一次到了美國探望妹妹的時候,突然"愛台灣"起來了,我真的感覺到沒有站在台灣的土地上,我只是個不起眼的遊客,尤其是抵達"中正機場",應該說是到了"國門"那種感覺,還是台灣好!
我愛台灣!台灣好!

大陸人用世界觀看台灣
 

這是一位從大陸移民美國的美籍華人作家沈寧 (詳附註)﹐到台北旅遊六日的感受。原文刊載於2008年3月的世界日報。

人在海外,只通過報紙和電視發布的點滴去認識台灣,結果是負面的,以為台灣政府績效不彰,官員品格拙劣,台灣人素質低下,文明缺乏,社會混亂,令人覺得恐怖,乃至若干年前有機會在台北謀得一份很好的工作,也推掉了。

最近去了一次台北,發現過去多年的印象,至少百分之八十都錯了。台灣政府確實績效不彰,官員品格確實低下,但僅此而已,就我個人所見,台灣人(至少是台北人)的素質文明,已達到就中國人而言的最高度。

我是第一次去台灣,希望親身了解真實的台灣社會和台灣人,所以推辭了接待單位的盛情,爭取更多個人單獨活動的機會。台北之美,固然依賴於台北飯店之眾多,夜市之繁榮,小吃之豐富,飯菜之精美,但更加吸引著我的,卻是台北的人,普通市民們。

走出桃園國際機場,立刻體驗台灣人敬業樂業的精神。我找到長榮公車櫃檯,買票坐車到台北。從桃園到台北,一小時路程,票價一百三十五新台幣,折約四‧五美元,實在便宜,美國丹佛這樣的公車,要貴一到兩倍。我對台北毫無所知,詢問去下塌旅館哪站下車,他們拿出汽車路線圖,指給我看,並用紅筆勾出下車站名。我又問在台灣怎麼打公用電話,他們詳細告訴我,講解幾種價格,告訴我省錢竅門,給我換了幾枚硬幣,說是還有十分鐘開車,我可以先在候車室打兩個電話,指給我用哪架電話機。

在台北期間,我因故換過兩家旅館,沒有來得及告訴妻子更新電話號碼,怕她打來找不到,跟前台服務員一講,他不僅在本旅館電腦上做紀錄,以便所有服務員接到找我的電話,都能轉給我,而且分別打電話到我原先住過的兩家旅館,請那兩處的前台做好紀錄,凡有美國來電找沈先生,便將電話轉過來。那兩邊的服務員,也都很樂意地答應下來。

事情都是小事情,但我看出大意義。他們既沒有板了面孔,愛搭不理,也沒有「堆滿笑容」,為賺你的錢而忍痛做出「笑模樣」,或者臉上帶「笑」卻心不在焉。我所見到的台北服務員們,臉上總是很和氣,很真誠,也很認真,似乎那樣做很自然,很平常,讓我覺得自己並不比別人低賤,也不比別人高貴,所以很舒服。

我住在忠孝東路和復興南路的交點,是台北鬧市區的中心,每日從早到晚,車水馬龍,熱鬧非常。早晨上班高峰,捷運(地鐵)忠孝復興站裡人湧如潮。但擠在人群中,隨眾進退,發現台北人雖然匆忙,卻曉得禮讓,頗有君子風,儘量避免相互碰撞,偶有稍微擦碰,也知互道歉意。事實上,不論在馬路上、車站裡、公車上或是商店裡,我從無一次見到有人橫衝直撞,也不記得見到手插褲兜口叼香煙走路的行人,或者有人隨地吐痰、亂丟垃圾。

更令我驚訝的是,即使在捷運車站裡,人滿為患,卻似乎並不喧鬧。那是我在任何中國人聚集之地,從來沒有體會到過的。公車上,飯館裡,就算西門町那樣的熱鬧地方,包括年輕人在內的台北人,都懂得儘量保持安靜,不高聲喧譁,影響他人。我從經驗總結:喧鬧與文明成反比。喧鬧之地,必是文明低落之處。喧鬧度越高,文明度越低。而凡文明之地,自然不見喧鬧。由此可知,台北人的文明程度實在相當高了。

此言不虛,有例為證。在台北乘捷運,站內上下自動扶梯,所有乘客都自覺站在右側,空出左半邊,讓趕路人走。我從未見到一個人,站在左半邊,即使整條扶梯左側都空著。最可愛那些中學生,也如此守規矩。中學生本來是最調皮的一群批,喜歡結夥說笑走路,可一上扶梯,便都自覺站在右側,絕不為說笑方便,擠在左側擋路。

捷運車廂內,靠門處安排博愛座,即老幼病殘專座。我每天乘幾次捷運,經常看見那博愛座都空著,許多乘客站在旁邊,卻都不坐。上下學時,很多中學生乘車,也都站在博愛座前聊天,絕不占座位,特別有規矩。一次我見到有人抱個孩子上車,立刻有四、五人同時站起讓座,令人感動。

捷運車站台,每個車門前地面,都劃了斜斜的排隊線,我發現不論多麼擁擠的時刻,所有乘客都會自覺依線排隊,絕不亂擠,而且永遠先下後上,絕無搶先之舉。我在台北六天,街道上、商店裡、公車上或飯店裡,無論何處,從未見到一處有人發生爭執,臉紅脖子粗,更別說罵架甚至鬥毆。中國人聚集的市面,能做到如此,實在是讓我感嘆萬分。

台北是個大城市,馬路上行人多,汽車更多。自行車極少見,但輕便摩托車成千上萬,大街小巷,隨處可見,上下班時可說震耳欲聾。但我發現,市內交通亂中有序。十字路口,每遇紅燈,大群摩托車都會停下,而且全部停在停車線後面,幾乎看不到有人搶出白線,停在人行橫道上。左轉單車,也都會停在專設的左轉區內,規規矩矩。行人過馬路,從不亂竄,都走行人穿越道,遵守燈標。所以雖然車多,還是很有安全感。

我相信,這是台北全民崇尚推廣文明五十年的偉大成果。上世紀後半段時間,當有些地方把野蠻落後當作光榮來崇拜的時候,台北社會開始對三代人進行不屈不撓的文明教育,已見碩果纍纍。現在台灣實施十二年義務教育,所有青少年都起碼高中畢業,進一步建設文明社會,更有雄厚基礎。

因為時間關係,我沒有到重慶南路的書店街去逛,只是在瞻仰國父紀念堂的路上,順便去了誠品書店,覺得真舒服極了。台灣出版書籍,講究紙張裝幀,所以擺到架上總是很好看,毫無簡陋低賤之嫌。書店之大,之整齊,之華貴,顯示著書世界的壯美。裡面人並不少,但極安靜,絕無擁擠雜亂之感。我走了走,買了一套自己多年前出版的《嗩吶煙塵》,當晚要送人,又買了一批音樂唱片,價格都比在美國便宜一半,真想多買,卻苦於無法攜帶太多行李。

我星期天在台北故宮博物院參觀,看到許多家長帶領七、八歲的孩子,細緻觀看各種展物,低聲地講解,耐心地回答孩子的問題。我看到孩子們驚喜的眼睛,景仰的神情,家長的笑容,非常感動。我想,那些家長肯定都受過高等教育,並且希望下一代也具備深厚的文化素養。這樣的孩子,長大之後,當然會成為文明的人。而且由此可知,不論有人怎樣地企圖切斷歷史,中國文化將永遠代代承傳,延綿不絕。

我向台北的友人們談到這些,讚嘆不已。他們則幾乎一致表示,我選了個不幸的時刻,來到混亂的台北。十年之前的台灣,遠比現在好得多,到處是欣欣向榮,愉悅和諧,人與人之間充滿親切和溫暖。這八年來,台灣被挑起族群仇恨,社會分裂,經濟衰退。我對台北的讚美,倒使台北的朋友們十分感慨,想起過去的美好年代,似乎已是很遙遠的事了。兩個台灣影視界的朋友,跟我吃兩次飯,嘆了幾次:實在懷念過去上學讀書的歲月,雖然生活不那麼富足,但真是和平快樂,無憂無慮。

我到台北的第二天,是台灣政府拆除中正紀念堂牌樓上「大中至正」四個字的日子,所以我一早趕到現場,拍照留念。在報紙上讀,或電視上看,紀念堂前好像萬眾擁擠,衝突頻頻,混亂不堪。實際上,當時在場不過三、五十人而已,警察護衛和新聞記者及工人人數,倒比聚集的市民還要多些。媒體特別是電視,實在過度誇張,不光誤導民心,而且給台灣人的品格素質抹黑,確是不該。台北人根本不是那樣子的,那天星期五,幾乎所有台北人都在正常上班,很少人願意去湊合參加這個政治鬧劇。

也在中正紀念堂前,我看見綠營的人排隊呼口號,也看見有人高舉青天白日旗示威。一個婦女靜坐地上,舉著一本雜誌,向路人講解紀念堂的建設。兩三隊警察都背著手,站在旁邊看。聽見一個警官指示部下,見此種種,只要民眾不發生肢體衝撞,警察不得干涉,公民有表示自己觀點的權力。記得弟弟在台灣工作時,十月一日曾看見有汽車高擎五星紅旗,環街慶祝而不受阻止。這種場面,發生在美國,毫不足奇,可發生在中國人聚集的地面,真真讓我驚訝不已。

紀念堂廣場上,成群的和平鴿,漫步在森嚴的鐵絲網前面,看到很感痛心。那情景,只在第二次世界大戰歐洲戰場的圖片上見到過。想不到居然發生在今天,在相當文明了的台北市中心,可見台灣政府確實太落後於時代了。不過,我願意相信,這只是暫時的。美國有句話說:有什麼樣的人民,就有什麼樣的政府。既然台灣人已經走入了理性和文明,他們就一定能夠選舉出理性和文明的政府,造就理性和文明的官員,建設理性和文明的社會。

在台北短短六日,對台灣社會和台灣人有了近距離的認識,並因此增加了許多信心,相信中國人還是有可能達到高度文明。所以我尊敬台灣人,愛戴台灣人。如果有機會,我願意再次到台灣去,享受一個正常、理性、文明的中國人社會。

類似沈寧有這樣體會的大陸朋友﹐我在美國也碰過幾位。一位是沙先生﹐上海人﹐1957年反右派運動時﹐他正在上海交通大學就讀﹐因為發了幾句牢騷被打成右派﹐帽子一戴就是廿年。文革結束後﹐中國百廢待興﹐沙先生因為英文沒有丟掉﹐被派到武漢大學教書。幾年後﹐有個機會到美國哥倫比亞大學當訪問學者﹐人事單位說他曾經是右派﹐不同意他出國﹐但校長支持他。到了哥大一年後﹐他把握機會申請成為電腦專業的碩士生﹐畢業後就留在哥大工作﹐家人也陸續來到美國﹐一晃眼已經廿多年。

去年四月﹐我到普林斯頓大學參加一項反右派運動50年的研討會﹐認識沙先生﹐沙先生提到他2005年第一次到台灣﹐感受和沈寧完全一樣﹐人與人親切和善﹐搭車文明有序﹐書店充滿文化氣息。沙先生說他在大陸生活了40幾年﹐在美國過了20多年﹐但現在卻覺得台灣才是他的心靈故鄉。我問他為什麼?他解釋說﹐大陸雖然是他的祖國﹐但共產黨實在太可怕了﹐讓他只想遠遠地離開這個讓他飽嚐痛苦的地方。美國是他的第二故鄉﹐給了他重生的機會﹐但生活久了也知道自己只是個過客。反倒是台灣﹐雖然他才去了幾天﹐卻讓他有回到故鄉的感覺。

還有一位朋友姓王﹐他說有一回到台北去﹐搭出租車時不慎掉了包包﹐真把他給急死了﹐因為證件、機票、金錢都在裡頭。朋友趕緊幫他打電話給警察廣播電台﹐他原沒抱太大希望﹐因為這種事以前在大陸也碰過﹐總是石沈大海。沒想到才一個小時﹐就接到警廣小姐的電話﹐告訴他有一位計程車司機把他的包包送到電台來了。他高興得無法形容﹐心想一定要謝謝這位好心的司機。結果到了電台﹐櫃台小姐告訴他司機不肯留下電話。他
拿回包包﹐心情很激動﹐覺得台灣人真的很了不起。

另一位朋友姓張﹐他說自己跑過幾十個國家﹐喜歡從交通工具看一個社會。他對台北捷運以及台灣高鐵都讚不絕口﹐不但設備新、車廂乾淨、服務好﹐而且乘客都很守秩序﹐上下車排隊﹐無人喧譁。在他的印象中﹐只有北歐和日本才有這樣的水準﹐連美國都比不上。

我們生活在台灣的人﹐整天被政客的語言污染﹐被電視疲勞轟炸﹐總覺得台灣一無是處﹐沒有希望。其實﹐台灣一點都不差﹐台灣不但建立起華人地區唯一的民主體制﹐也是華人社會最文明的地方。就像余英時教授說的:台灣雖然很小﹐影響卻是巨大的。讓我們珍惜台灣、愛護台灣。

附註:作者沈寧﹐浙江嘉興人。一九四七年生於南京,後居上海。一九五三年隨父母遷北京,讀小學和中學。一九六六年大陸文革浩劫,高二停學。一九六九年到陝北山村落戶,接受勞動改造。一九七七年秋,大陸恢復高考入學制度,考入西安西北大學中文系,畢業後,分配至陝西省電視台電視劇部工作,參加電視劇編劇及拍攝制作。一九八三年夏赴美國愛荷華大學自費深造,學習東亞文化學、大眾傳播學、教育學。一九八六年夏獲東亞文化學碩士,應聘至舊金山任教。一九九0年後,在多家美國公司任職,曾任美國之音廣播電台新聞主播,亦於美國聯邦空軍軍官學院任文職教官。工作之餘,勤於寫作。除在中美港台各地華文報刊發表多種文字之外,近年出版書藉包括:《嗩吶煙塵》,《美國十五年》,《戰爭地帶》,《商業眼》,《點擊美國中小學教育》,《教官筆記》,《A Different View》。

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這整個9月是怎麼了~為什麼2個星期間發生這麼多鳥事咧?coco媽很少在網頁上碎碎念的~

廚房篇
話說我家的廚房,熊熊白蟻入侵,就這樣廚房大清掃、噴藥、安裝新櫥櫃,300位小朋友組團也出國去了(300/4=75張千元大鈔)


旅遊篇
澳門旅遊~遇到颱風襲台就給它滯留澳門啦!一整個行程打亂...就讓奶爸補充好了。慶幸的是還好旅行社有投保「旅遊不便險」,經過這次颱風發現,提醒要出國的朋友,這個很重要阿!好在有投保,滯留一晚的飯店錢有補貼了。不過...失策的是...澳門吃飯、尿布、奶粉店家都沒有給單據,所以不能申辦理賠!


遭小偷篇
回來台灣晴天霹靂~奶爸的摩特車不見了!!!
它不是去拖吊場過夜了是真!的!不!見!了一台中古90c.c.的,也要2萬咩...晨晨的兜風娛樂沒啦!請善心人士幫忙找一下HDY-456你快回來阿~


電腦篇
現在
電腦鍵盤也壞了,HP保固3年也快到期了(2008/11/28),趕快來去換啦~所以無電腦ing 中~


朋友建議我要去拜拜~週末來去行天宮吧!

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只看完第一段,眼眶就充滿的淚水,想像的就感覺到心好痛........
晨ㄋㄟ~要加油,趕快恢復健康喔~12月要有好消息喔!就當作送馬麻跟把拔的聖誕禮物好啦~

心痛的日子                                                                                                                                        2008-09-03  作者:夏韻芬 

那一刻來的時候,感覺是痛,痛徹心扉、痛不欲生、肝膽俱裂都無法形容,造物者奪走我的心頭肉,我的心肝寶貝。
 
哀痛一波又一波的向我襲擊,我無力反擊,我無法言語、無法思考,無法止住我傷心的淚水,媽媽也陪我哭,他的兒子,我的弟弟,在二十歲那一年車禍過世,她知道失去孩子的痛苦,她甚至比我更痛,因為她不忍心女兒承受這樣的苦難。
 
孩子離開,我的心神也離開了,無法進食無法入睡,我不敢吃淑麗給我的安眠藥我知道吃了安眠藥不會作夢,不做夢,我的心肝寶怎麼會入夢,我越想入夢,越是輾轉難眠,黑夜中的思念越是澎拜難熬,我無力對抗,我吃了安眠藥。
 
第三天,孩子出現在我的夢中,原來,吃安眠藥也可以有夢,夢境有點亂,我幾乎不記得,但是最後孩子說「媽媽,我有心跳了,我有呼吸了」我在夢中高興極了,夢醒了,我的哀痛沒有放過我,我在救護車上、在加護病房外面千百次的問醫生護士「他有沒有呼吸、他有沒有心跳」,貼心的孩子都聽到了,特別來夢中告訴我有心跳、有呼吸了!
 
我每天祈求他的入夢,到現在,還在等。
 
小天使、上帝的安排或是老天給的功課,沒有一句話可以安慰我,因為我要當的只是一個一個平凡的媽媽,早上催著孩子起床,偶而敲敲他的頭,我要孩子,孩子也需要我!
 
送走孩子,我又出現一種天崩地裂的痛,跟前幾天又不一樣,孩子走了,我的痛,沒有停止,我面臨了很多第一次,
第一次沒有叫他起床、
第一次不用幫他準備早餐,
第一次沒有等到他下課的抱抱,還有
未來第一次沒有他的端午節、中秋節、父親節、母親節、過年的年夜飯、暑假、寒假…
這些第一次,就會像千萬支穿心箭,直接刺向我的腦袋、心臟
我有活不下去的強烈感受!
我知道思念孩子會到我死的那一刻才會停止!
 
我開始想,我死了,誰會傷心到死?天ㄚ,我還有一個孩子,還有老公,還有媽媽、妹妹,還有很多人,我不敢想。
我能想的就是找一個方式活著,,我不能對抗哀傷悲痛,但是我可以跟他共存,想哭的時候,讓我哭,想他的時候,讓我摸摸他的衣服,聞一聞他的味道,我也幫他準備早餐,因為這是我的習慣了。
我不知道,大家認識我的心肝嗎?我在告別會上,代替他寫一封信給大家,讓大家多認識一下我的小白!
 
叫什麼?
我是宗翰,在這個家庭中有很多稱呼,若是叫李宗翰,喔,就表示我闖禍了!
大多時是叫「翰寶」,因為我是媽媽爸爸的翰翰寶貝,請注意,不要寫成麥當勞那種令人發胖的「漢堡」。
我別名又叫心肝寶,這是媽媽給我的起床號,一聽到這呼喚,我會迅速跳下床,絕不耍賴。
當然,打球完之後,就變成了臭寶,你就知道我身上所擁有凡人無法擋的氣味。
最新的封號是小白,拜哥哥之賜,因為他們嫉妒我的絕佳反應,竟說我是白目。
你問我自己覺得應該叫什麼?帥哥!全世界最帥的人,站在你面前,難道你一點都沒有知覺嗎?

作什麼?
我在媽媽肚子裡四個月後,醫生說我隔壁有鄰居住進來,水瘤小姐是也。她佔用通道,甚至侵犯到我生存的環境,因此醫生建議媽媽將我遞解出境,因此我奮力地捍衛國土。六個月後抗戰勝利,我成了英雄,而這位小姐突然不見了,醫生很詫異,他大概沒聽過「搬家」這名詞!
在我三個月時,疝氣出現作怪,我娘卻以為我是天賦異稟,還暗自竊喜。結果當然是開刀,雖然有傷口疼痛不已,卻不能哭,以免影響傷口,所以她決定出院,在家中懷抱了我一天一夜,舒服與勇敢使我一聲未吭,所以復原得很好,傷口也漂亮極了。
二歲時長水痘,哥哥只發一顆,我卻是滿山遍野,你信嗎?連小鳥都不漏掉,所以那時我又叫「芝麻」翰寶。
上蒼給我很強的學習力、執行力與高標準。君未見我牙齒白得可以反光?因為牙醫交待每天早晚要刷牙三分鐘,我就貫徹始終。爸媽永遠不需要為我功課擔心,即便我臭臉回來的說考爛了,仍是九十分以上。
一年前我開始學鋼琴,你知道有時會覺得手指太多而卡在那裡,但七個月後,我就上台演奏,繼續這樣下去,周杰倫要開始擔心囉!
我的文筆好,在江湖上浪得渾號叫「屁王」,下筆如有神助。你瞧,我還幫媽媽出書寫過序。

是什麼?
我的興趣是什麼?我愛籃球、愛游泳、愛錢,但媽媽說「愛錢」不是興趣。
在爸媽眼中我是公義的化身。提到正義感,就屬我「打飯」報仇事件,在班級上凡屬惡棍的,我都賞他滿滿一湯匙的茄子;有邦交的就少少點綴一下,學校規定必須吃光,喜歡吃茄子的舉手!
我也是爸媽貼心寶,有次他們發生爭執,我跟他倆說:你們坐錯位置了,俗話說床頭吵床尾和,你們現在應該去坐在床尾!
我的老爹成熟穩重,喜怒不形於色,他訓練我走向多元與傑出。我娘親卻是不太管用,我總是先在公園找樹蔭地,連坐車都要先搶一個位置給她。
如今,
我不單國小告一段落,人生的旅程也畢業了。
我成了爸媽的貼心天使,守護他們婚姻與一生。我可是用心良苦,藉此要教育爸爸不時真情流露一下;訓練媽媽能夠勇敢能幹;更提醒哥哥在家中多麼重要。而我目前忙於在天堂卡位,找個絕佳位置,等待將來我們全家歡聚。
還有許多話來不及說,謝謝愛我的家人、長輩、老師,陪伴我同學、摯友,請珍惜生命的美好,我來過、熱愛過、擁抱過,如今無憾的走過。 』
 
大家都愛孩子,抱抱家人、抱抱我們的孩子吧,這才是真正的幸福!
我已經跟費容商量,希望下星期一跟大家在節目中相聚,也許我會傷心,也許我會開心,但我希望,大家分享我的喜怒樂,悲傷留給我,容許我跟悲傷共存,也容許我目前有點脫節的財經訊息,我會努力趕上進度。

文章轉載自http://www.money365.com.tw/blog.php?l=v&blog_id=899

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看到嬸嬸轉寄的韓國5歲小鋼琴家演奏的影片,感動到讓我掉淚,雖然我哭點很低~
一個5歲的可愛小女生,因為眼盲被遺棄,讓現在的父母收養。
Yoo Ye Eun劉藝恩從沒有學過鋼琴,突然有一天彈出媽媽常常哼唱一首歌,讓媽媽發現原來藝恩這麼有才華。
藝恩對於聽過一次的曲子可以完整彈出來,真是讓人疼惜~
可以進youtobe看影片
看著藝恩的小手摸索在鋼琴上,壓著一個一個琴鍵找到想要的音階,我覺得很心疼,聽著他稚嫩的嗓音唱著歌,讓我好感動。
我想上天,一定會給殘缺的孩子一份特殊的禮物~

和小康妮合作的影片
想著晨晨之前到賈斯汀叔叔音樂教室辦的音樂會,似乎對鋼琴很有興趣。
圖是胖胖阿伯抱著晨晨彈鋼琴(感謝賈斯汀叔叔提供)。
每次聚餐時都讓胖胖阿伯搞定晨晨,讓奶爸、coco媽可以盡情享用美食~感謝阿伯~

徵婚啟示~胖胖阿伯~未滿35歲、身高178CM(瘦高型)、愛運動、愛狗狗、愛小孩、意者請留言奶爸~



現在家裡有台20年歷史的鋼琴,晚上晨晨總是想去按按琴鍵,不知道是喜歡鋼琴呢?還是覺得這鋼琴是超大玩具?
馬麻等你3歲時還這麼有興趣的話,就來去上鋼琴課吧~
難得的全家福

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話說阿寶...從93年4月20日(出生約40天)就到我們家! 剛開始早上5點起床幫她準備泡水的狗食,一直到現在...也4歲多了,按照下表算算也32歲了! 

ㄚ寶跟我這麼久,我唯一的煩惱就是她脾氣不好,平時只願意讓我接觸她的身體,其他人隨便碰是會被咬的。我想這應該是跟他小時候去美容院洗澡,被美容師K過對人產生的不信任感吧! 

晨晨出生後由奶爸照顧,所以奶爸平時也會跟兒子說不可以"玩弄"阿寶!
晨晨也蠻乖的對阿寶也很好,算是有福同享吧!有餅乾、蘋果也會分給阿寶吃,回到家見到阿寶也會問候"寶!寶!"真是可愛!

但是心中還是有點遺憾,阿寶這麼可愛應該要更友善才是ㄚ!雖然都有找過2-3位寵物醫生詢問,醫生都說是我寵壞了,但是...不管怎樣,還是希望知道阿寶心中的想法!所以在6月初知道有個杜莉德寵物諮商後,奶爸火速報名,因為我們真的好想解開阿寶心中的結!

我們真的預約到囉!2010年2月21日到三芝。ㄚ寶到時候一定要告訴姐姐妳在想什麼喔!


犬齡 0.5 歲 ----- 人齡 10 歲 [ 少年 ] 
犬齡 1 歲 ------ 人齡 18 歲 [ 青年 ] 
犬齡 2 歲 ------ 人齡 24 歲 [ 成年,可結婚生產 ] 
犬齡 3 歲 ------ 人齡 28 歲 [ 成年 ] 
犬齡 4 歲 ------ 人齡 32 歲 [ 成年 ] 
犬齡 5 歲 ------ 人齡 36 歲 [ 成年 ] 
犬齡 6 歲 ------ 人齡 40 歲 [ 壯年 ] 
犬齡 7 歲 ------ 人齡 44 歲 [ 壯年 ] 
犬齡 8 歲 ------ 人齡 44 歲 [ 壯年 ] 
犬齡 9 歲 ------ 人齡 52 歲 [ 壯年 ] 
犬齡 10 歲 ------ 人齡 56 歲 [ 老年,準備退休養老 ] 
犬齡 11 歲 ------ 人齡 60 歲 [ 老年 ] 
犬齡 12 歲 ------ 人齡 64 歲 [ 老年 ] 
犬齡 13 歲 ------ 人齡 68 歲 [ 老年 ] 
犬齡 14 歲 ------ 人齡 72 歲 [ 長壽老人 ] 
犬齡 15 歲 ------ 人齡 76 歲 [ 長壽老人 ] 
犬齡 16 歲 ------ 人齡 80 歲 [ 長壽老人 ]

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前晚,11點電話鈴聲響起,老實說很討厭這麼晚接電話,因為80%沒什麼好事!
果然媽說爸因為胸悶進國泰急診室,挖哩咧...整個人嚇傻了。媽安撫的說,現在人還好,要等病房才能安排心導管檢查治療。
隔天一早6點20電話又響,HO~~~也是很討厭這麼早接電話!
還好...只是妹妹轉達要我去行天宮拜拜的事情,OKOK!所以早上就請奶爸和晨晨載著我去拜拜,保佑老爸平安啦!

拜拜後就到國泰急診室探望爸爸,本來懷著忐忑不安的心情要開始找病床,沒想到才踩進去就看著老爸悠哉悠哉的自己倒開水喝,很好!應該不會有什麼問題啦!
我爸這個人什麼都小心翼翼的,平常飲食也非常清淡,頂多就是一天4隻煙,每隻又抽半截。那...就別抽了咩...
整個早上在急診室,coco媽看到好多生病的人很可憐,可是我又幫不上忙,就整個心情糟糕...
不過看到我爸還可以走來走去,要我買稀飯、把蘋果日報換成自由時報、買柳橙汁、山藥三明治,老爸...我看您人就好好的咩!不要這麼敏感、多疑了啦!老是擔心自己身體有毛病!依照我爸規律作息、飲食清淡、心跳血壓脈搏每日測量,應該可以活到120歲啦!

醫生來訪的時候,coco媽特別詢問醫生,老爸可以吃Q10保養嗎?醫生說除了遵照醫囑外,Q10可以用做保養身體的,既然這樣老媽你現在心臟沒有問題,要開始乖乖吃Q10吧!

總之,該來的還是要來,下午15:30進手術室要檢查,母女3個不斷的安慰老爸,沒事啦!這麼養生的人如果有什麼問題,那其他人怎麼活阿...在嘰嘰喳喳中我幫忙推著病床送老爸進入手術室,那一瞬間覺得人真是脆弱,還有除了生孩子以外真不想進醫院咧!

隔約30分鐘自動門開了,要約家屬談談,精神開始緊繃了,心中唸了幾句阿彌佗佛,和醫生聊聊發現血管順暢的很咧!沒有阻塞,不過安全起見年紀有了要吃點心臟保養的藥,還有禁煙阿!回到病房後,老爸說做心導管檢查時,管子刺進皮膚時好痛,他可以想像奶奶氣切時的痛苦,聽得我好心酸,這時想起USANA華斯博士的遠景
我夢想有一個苦痛與苦難完全絕跡的世界
我夢想有一個疾病完全絕跡的世界
USANA
這個大家庭將會是地球上最健康的家庭
願您與我分享這宏大的抱負
更願您熱愛生命快樂和健康地享受豐盛人生的每一刻!
我也好希望每個人都只有經歷生、老、死,不要有病痛哩!

老爸,戒菸吧!下次買個存錢筒給你,把買菸的錢存起來,佰辰和晨晨每天都有阿公的愛心麵包、果汁喝啦!

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螞蟻的委曲
膽小的人,注定要失去生命中的精彩與美麗。離開辦公桌,影印一份資料,不過三分鐘時間,一隻螞蟻爬上她剛買的黑森林蛋糕。那蛋糕是她的午茶點心,這下享用的興致全無了。她拿起叉子把螞蟻取出,然後質問牠為什麼破壞她的好心情。渾身沾滿糖衣的螞蟻,慢條斯理的回答:「我餓了,被蛋糕的香味給吸引過來。」螞蟻說,牠的食量小,吃不了多少,給牠一小角蛋糕,就夠了。她聽了更是火大,不顧形象,指責牠:「你的身份,那能跟我一起吃相同的東西?」她告訴螞蟻,牠應該去找殘餘的食物,怎麼可以堂而皇之與她分食。螞蟻說:「我有我的人格,不想卑微討生活。」螞蟻一臉委屈地向她說道,牠想出人頭地,可是天生的不平等,教牠只能不起眼地過日子,可是牠不想庸庸碌碌了此一生,所以選擇到這陌生且危險的城市。經牠這麼一說,她突然心軟:「你不怕無法適應?」她懷疑。做過了,才知道怎麼回事。光是害怕,有什麼用!」螞蟻又接著說,牠不覺得牠的人生只有一條路走,牠相信,牠的生命充滿了無限可能。她不發一語,心情頓時複雜。這些年,她最大的困境,是知道自己要什麼,卻始終未曾付諸行動,她不懂為何遲疑,或者應該說,她怕改變。然而,膽小的人,注定要失去生命中的種種精彩與美麗。因此,她只能原地打轉,也許不會更壞,但也絕對不會更好。回過神,她有了決定,同時準備把整塊蛋糕送給螞蟻。螞蟻謝絕了她的好意,牠說,牠已經嘗過滋味,想再去試點別的。而她,一個新的生命歷程,於焉成形,蓄勢待發。

看為這篇文章,想想自己,在這個公司"呆"了8年,開始覺得自己像井底之蛙一樣。
說得好聽是"穩定性夠",反之...就像這篇文章的第一句話一樣"膽小"。
是的!我承認!有了孩子以後,為了經濟、生活著想,我只能膽小啦~
不過!這一年來我嘗試了接觸我排斥的直銷-USANA,呵呵!很棒!真的很棒!
它給了我無限的希望又不會有經濟負擔,即便白天枯燥無味可能沒有未來的工作,認識USANA之後,工作還是一樣的枯燥,但是生活絕對不同了,因為我多了保健的觀念,吸收了健康的知識,還可以幫助有需要的人!

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自從上了國小以後,這次待在屏東的楊屋角9天應該算是最長的一段時間了。
回到楊屋角,站在兒時玩樂的四合院中,周圍卻是老舊的房舍、殘破的瓦片,我深深感受到農村裡祖厝的落寞及老人的凋零,再過個20、30年,這個村落,我還認識誰呢?誰又記得我呢?

這次回到楊屋角兒時的趣事,又再度被叔婆們提起。
大家回憶爺爺、奶奶照顧我的點點滴滴...

開興叔婆說..我剛滿月時,回到楊屋角,因為是家裡第一個孫女,所以爺爺奶奶疼愛的不得了,奶奶餵奶時,爺爺搖扇子幫我搧涼,晚上也是由奶奶照顧長大。

在那時候,四合院中只有我一個小小孩,街坊叔公、叔婆總是愛逗弄我。看我穿著新衣服,戲弄的說不夠好看,要我再回去換一套,小小年紀的我很愛漂亮,順應著這些大人們的玩笑,趕忙回家翻箱倒櫃的換了好幾套衣服,還說我皮膚太黑要擦"美達齡",60年代火紅的保養品,愛美的我也認真的塗了一層哩!哈哈!終於被爺爺發現了,趕忙跟著叔公、叔婆拜託別戲弄我啦!

又4姑姑說..小時後幫我洗澡,全身肥皂滑溜溜的,一不小心我就滑進水裡,不斷的喝水,她慌了手腳跑出浴室求救,爺爺敢忙跑來救我起來,隔天開始姑姑抓著我、爺爺幫我抹肥皂,2人伺候著我洗澡,呵呵!

而我自己的記憶..
奶奶煮的蛋粥加點醬油特別香,奶奶兼的胡瓜餅加點蒜頭醬油特別好吃。偷拿冰箱上的零錢去買糖果,奶奶生氣的說想找顆小石頭洗乾淨,讓我們含在嘴巴才不會一天到晚想吃零食,哈哈。
和妹妹及表弟表妹站在水塘邊,結果妹妹沒有站穩掉入水塘,而我則被爺爺用細竹條伺候小腿。
有天幼稚園回家時,爺爺騎著摩特車來接我,可頑皮的我,摩特車行駛中偷偷轉個方向,讓自己背對著爺爺坐著車回家,沿途欣賞的風景,當然爺爺知道啦~回到家時碎碎念了我真皮


還有好多趣事,其實我還真想蒐集每個人對爺爺、奶奶的記憶,可以集結成冊讓大家收藏。

喪禮圓滿的完成了,火葬後我們收到一甕骨灰罈,看這那罈罐,深深感觸到人到頭來也就這麼一把灰燼。
休息近10天,比照這幾年工作的心情,想到把握每一天好好過日子,善待自己的親朋好友,才是人這一生最重要的事情。

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早知道有這麼一天,只是還沒有發生的時候,不願意去猜想自己會有什麼樣的心情。
這一天終於來了,傍晚接過電話知道您走了。我笑了,這樣也好,您終於解脫了。我的心情是平靜的~

這讓我想起23年前,下午4點多一通電話知道,爺爺走了。當下的我是驚慌的,因為完全沒有心理準備。

這次您臥床2年,大家看著您受苦,我們心裏早準備好了,您ㄧ路好走,我們永遠記得您。

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